自分らしい人生をクリエイトするために
魅力や価値を伝え続ける相談師
はくじひろです。
ココロノマルシェのご相談に回答いたしました。
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「私がおかしいのかな？」彼の態度に不信感を抱いたときの心の向き合い方
七草さんからのご相談です。（相談文はこちら）
これってモラハラなんでしょうか？
以前も相談させていただいた七草と申します。
彼氏との関係で別の悩みが出てきたため、再度投稿させていただきます。
最近「これはモラハラなのでは？」と感じる言動が増えてきました。けれど、自分の受け取り方が大げさなだけなのかもしれないと思ってしまい、悩んでいます。
具体的には、
・私が感情を言葉にして伝えると、「そんな怒ること？」「めんどくさ」といった反応をされる。
→「私の感じ方がおかしいのかも」と思い、自分の感情をふさぐようになってしまった。
・予定や約束に関して、事前の連絡がなかったり、こちらから聞かないと具体的な予定を伝えなかったり、曖昧なまま放置されることがある。「何も言ってくれないのは困る」と伝えても、「結果的に来たんだからいいじゃん」と返される。
→待っている間の私の気持ちを軽視されている、無視されているように感じる。
・私がこういうことがしんどい、と伝えても、「ごめん」だけで話を終わらせようとすることが多く、「どうしてほしいん？」と逆ギレされることもある。かつ伝えたことが改善したことはあまりない。
→「口だけの謝罪なんだろうな」「本当に悪いと思ってないんだろうな」と不信感が募る。
・彼の仕事の関係で会うのが夜中になる日が多く、「疲れてるから寝かせてほしい」と正直に言ったときに、「じゃあもういい」「そんなら帰るわ」「もう来ないから」と突き放される。
→彼の機嫌を取らないと関係が悪くなりそうで、本音を伝えにくい。私ばっかり合わせて頑張っているような気になる。自分の気持ちより彼の機嫌を優先してしまっている。
※私自身の伝え方もよくない自覚があります。我慢に我慢を重ねて、一気に感情が爆発してしまうことがしばしばなので…。その点を改善したいという思いもあります。
このような状況は、モラハラに当たる可能性があるのでしょうか。
また、私は今後この関係にどう向き合っていけばいいのでしょうか。
自分の感情や判断に自信が持てなくなってしまっている今、第三者の意見をお伺いしたいです。よろしくお願いします。
パートナーの横暴な言動に不信感を募らせたり、いつも不機嫌な態度を目の当たりにすると「モラハラかも？」って疑ってしまいますよね。サイトを検索したり、人からの話を聞くと、パートナーの言動がモラハラ要素に当てはまったりしてどうやって対処していいのか悩んでしまいます。
そういう時には、自分がどうしたいか、どう感じているかの方が大事だったりしますよ。
七草さん、心境や状況を伝えてくれてくれてありがとうございます。
彼の言動に悩まされている様子が、七草さんの思いとともに伝わってきました。
彼の機嫌を損ねないように、一緒の時間は笑顔で過ごせるようにと気を遣っているのだと感じました。
＞モラハラに当たる可能性があるのでしょうか。
＞私は今後この関係にどう向き合っていけばいいのでしょうか。
この２つについて一緒に考えていけたらと思います。
モラハラかの判断
「モラルハラスメント」とは、言葉の暴力とも言われますが、
最近では「フキハラ（不機嫌ハラスメント）」のように態度や口調で相手に不快感や威圧感を与えることもモラハラの一つとなってます。
この〇〇ハラスメントって、
ハラスメントをしている方が無自覚であったりする場合もあるし、
パワハラやセクハラのように権力や特権を利用して相手を支配しようとすることもあるので線引きが難しいところです。
例えば、DVも程度があって、第３者が介入しなければならないレベルと、小突いたり押したりすることも暴力の一つと捉える人もいます。
（DVを肯定してるわけではないですよ！）
このハラスメント、大勢がいる中で公然と行われている場合は、声を上げやすいのですが、
二人きりの時などでは声を上げにくくなってしまいます。
＞自分の受け取り方が大げさなだけなのかもしれないと思ってしまい、悩んでいます。
七草さんが感じているように「大げさかな」「自分がそう受け取ってしまっただけかな」と自分の感じ方を疑ってしまいます。
これが明らかなDVや明らかなハラスメントならば、
離れてください、逃げてください、誰かに相談してください
と言えるものですが、
相手のモラハラ「気質」の傾向が強い場合は、
そこまで酷いことをされているわけではないかも、という思いも出てきます。
というのも「気質」の場合は、浮気性、ダメンズ、ギャンブラーと同じような括りで、
困った性格だけどちょっと良いところもあるんだよね、
という思いも過って離れるほどではないと考えてしまいます。
彼にの言動や性格ついて
彼が逆ギレしたり不機嫌になったりすることで七草さんが不快感を感じるように、
その言動からは確かに否定的で思いやりにかけるところが多そうですね。
彼とお付き合いしている期間、一緒に住んでいるのかなどの詳しい状況が分からないのですが、彼の言動がどうやって出てきたのかには２つのパターンが考えられます。
・今までは猫を被っていて、最近本性を出してきたパターン
・七草さん以外の他者に対しても同じような態度をとっていたけど、付き合い当初は七草さんには優しかったパターン
前者の場合は、人前では良い人なので「こんな人だと思わなかった」になるし、
後者の場合は「やっぱりな。彼女の私は特別だと思ってたのに」とあばたもえくぼ的なことになります。
そうすると、やはりここでは彼がモラハラの可能性があるのかどうかは、判断しにくくなってしまいます。
どう感じているかを自分と向き合う
彼がモラハラかどうかの判断よりも、
彼の性格傾向によって悩まされている七草さんがいる
という事実に目を向けた方が良さそうです。
例えば、共感力に欠けている人がいます。
相手が困っていようが、悲しんでいようが関係ないという態度をとってしまいます。
また、責められることを極度に嫌う人が、自分を守るために攻撃的な態度で身構えていることもあります。
自分の思い通りにならないと、否定されたと怒る人もいます。
さらに、それらの態度が良くも悪くも自信ありげに堂々として一切ブレなければ、
受け手側の方が
「自分が間違っているかも」
と自信をなくしてしまうものです。
＞私自身の伝え方もよくない自覚があります
＞自分の感情や判断に自信が持てなくなってしまっている
この七草さんの思いが、
「私の接し方や対応がダメなのかしら」
と自分を責めてしまってはないでしょうか。
きっと七草さんは共感力の高い方なのだと思うのです。
今までも共感的な人と一緒に過ごしていたり、または共感的な対応でコミュニケーションを取れていたかもしれません。
でも、彼の態度や言動には共感ができない上、彼の方は共感力が低いとなるとなかなかコミュニケーションが上手く行きません。
上手くやろうとする方が難しいかもしれません。
自分の感覚を信じてみること
彼の自信ありげな態度に、七草さんの感覚が麻痺してしまっているのではないでしょうか。
そうならば、麻痺してしまった感覚、抑え込んでしまった思いをどうしたらいいか
彼が正しい、私がおかしい（かも）
まずはこの感覚を一旦ストップさせてみてください。
そのためには、友達に聞いてもらう、第三者に聞いてもらうことで、七草さん自身の感じ方や感覚を認めてあげるようにしてください。
軽視されたり、無視された時にどんな感じがしますか？
彼に伝えたいけど伝えられていない本音ってなんですか？
本当は彼に言いたいのに、言わずに七草さんの中に閉じ込めてしまった思いが行き場を失ってしまいます。
彼に直接言えないけど、他の誰かに話してみてください。
彼の前で感情が爆発することを防ぐことができます。
彼の不機嫌も彼の怒りも、本来は、彼自身がコントロールしなければならないのです。
でもコントロールできない彼が目の前にいて、
共感力の高い七草さんが機嫌を取ろう（鎮めよう）としてしまう。
恋人だからパートナーだから、気分よくいてもらいたいと思うものですが、
彼の感情は彼のものです。
七草さんが「また不機嫌だわ。放っておこう」
と思えるようになったら、彼の問題は彼のものと線引きできたことになります。
なので、七草さんも自分の感情を丁寧に扱ってあげてください。
彼に感じている苛立ちや不信感、寂しさや悲しみを吐き出してみてください。
彼にではなく、第三者にです。
これは私の経験ですが、
良かれと思ってやったことが裏目に出てしまったことがあります。
特に好きな人やパートナーであった場合、
良い関係を築きたいあまりに、気持ちを伝えてみたり、本心を言葉にしてみたり、素直に謝ってみたりと。
巷で言われる「善い行い」をするのですが、何をやっても関係がよくならないと感じると、
最後には全部彼に合わせてしまっていました。
自分を見失い、完全な彼軸になっていたことに気づきました。
抜け出せたのは
「自分の感覚」を取り戻せた時でした。
そのためには自分の感じたことを否定しないこと。
それから人に聞いてもらうこと。
「私はおかしくない」と思えること。
だた「彼がおかしい」「彼が間違っている」という思いを強めて、
だから「私はおかしくない」と思ってしまうと彼軸になってしまうので、
常に「私は」に集中できると良いと思います。
最後に
恋人やパートナーの態度に振り回されてしまうことがあります。
一時的なものなのか、性格的なものなのか、もう手におえないものなのかを見極めるには、
自分自身が冷静でしっかりとブレない軸を保っている必要があります。
相手のネガティブな反応に弱ってしまっているならば、
一度自分を立て直すことを心がけてみてください。
ただ、急がず、無理をしないようにしてください。
なぜなら、今までも我慢して頑張って、消耗しているはずですから、
少し回復してから向き合うことが大切です。
まとめますと
・モラハラに当たる可能性があるかどうか。
ハラスメントの線引きは難しいものです。
彼との関係のプロセスや性格なども考慮しても良さそうです。
・今後この関係にどう向き合っていけばいいのか。
まずは、ご自身の心や感覚の回復を優先させてください。
自分の軸をしっかりと作ってから関係と向き合うことができます。
以上です。
ご参考くださったら嬉しいです。
そして、自分の場合はどうなのだろうと思われた方、セッションにいらしてくださいね。
お読みくださりありがとうございます。
はくじ ひろ
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