こんにちは。
自分らしい人生を進むために
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はくじひろです。
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ゆきぽよさんからのご相談です。（相談文はこちら）
誘惑しているように見えるといわれてます
こんにちは。
私は中高一貫の女子校出身なのですが、大学～社会人の今に至るまで、なぜか男友達のほうが仲良く、数も多いです。
おそらく、女友達といると自分がいろいろ決めたりリードしたりする場面が多く、それが疲れてしまうからだと思います。いっぽうで男友達といると、たいてい相手が自然にリードしてくれるため、とても気楽に過ごせます。
もちろん、男友達とは恋愛関係になったことも、体の関係を持ったこともありません。友達以上恋人未満のような雰囲気になったこともありません。
私の誕生日や出張のお土産などで Apple Watch やハイエンドのイヤフォンなど豪華めなプレゼントやたくさんのお土産をもらうことがありますが、私も同じくらいのものを返しています。私にとっては、あくまで大切な「友達の範囲」です。
しかし夫は、
「普通の友達にそんな高価なプレゼントはしない」
「お土産も多すぎる」
「体の関係はなくても、”やれそう”な雰囲気を出しているからだ」
「誘惑している自覚がない馬鹿な女だ」
と怒り散らかします。
以前、夫と夫の男友達数人と私で飲みに行ったとき、私と男友達との距離が近かったこと、男友達の膝を触ったことが気に入らなかったようで、それを根拠に色々責められており、1年前の出来事なのに、いまだに「なんであのとき距離が近かったのか説明しろ」と言われ、正直知らねーーーよという気持ちです。
※膝を触ったのは確かに近かったなと思っていますが、今後夫の納得いく理由は説明できないと思います。
どうしたら納得してくれるのか分からず困っています。
ちなみに旦那は、付き合う前や付き合っている段階から
「一人と付き合うのなんて無理」「浮気を許してくれないと無理」と言っていたし、自分は色んな女の子に「好き♡」と言っているのに、私には怒ってくるのは矛盾しているように感じています。
自分は私よりすごいことやってるやんと言い返したら、「体の関係を持つのは好きにしてくれて構わないが誘惑している自覚のない馬鹿な女が無理なんだ」と怒っていました><
いつもは仲良しなのですが、男友達の話をしたりすると思いだしたかのように言われてしまいます。
どのようなコミュニケーションをとれば、改善されるでしょうか
自分では友達として自然に付き合っているだけなのに、
パートナーから責められると苦しいですよね。
「私が悪いの？」「そんなふうに見られているの？」と、
自分の人付き合いまで否定されたように感じるかもしれません。
「誘惑しているように見える」と言われるのは、かなりショックな言葉です。
自分の意図とは違う形で見られることは、自尊心にも響きますよね。
友達を大切にしているだけなのに責められる苦しさ
でも、異性の友達がいるって、素敵なことですよね。
「友達の範囲」として関わっていることは、ゆきぽよさんが適切な距離をとっているからではないでしょうか。
やはりコミュニケーション力や気遣いがあるから、友達との関係が続くわけですし、快適な距離をとっていることでトラブルがないと思うんです。
ただ、旦那さんから、友達関係についてあれこれと責められてしまうと辛いですよね。
パートナーとして旦那さんは大事。
一方で、友達は友達として大事なんだと思うんです。
お互いの「友達」に対する価値観にズレが出てしまうと、関係性に何も問題がなかったとしても納得してもらえないことがあります。
その辺りを踏まえて、お互いの心のクセについて掘り下げてみたいと思います。
男友達との関係が成立している理由
まず、ゆきぽよさんと友達との価値観について、
恐らく、自然と同じ人たち同士で仲間を作っているのではないでしょうか
＞私も同じくらいのものを返しています。私にとっては、あくまで大切な「友達の範囲」です。
贈り物についても、
金額の問題というより、お互いに無理がなく、
見返りや下心ではなく自然にやり取りできているかが大事です。
高価なアイテムだけど、それを惜しまずに出せる範囲でお互いに贈り合っているんだと思うんです。
もしここで、
そんな金額出せない
こんなの渡したら迷惑かな
と感じてしまうと、プレゼントを贈ること自体が辛くなってしまいます。
相手の方も
もっといいものをお返ししなければ
大したものじゃないと思われたら嫌だ
こんな風に卑屈になってしまっていたとしたら友達との関係にもズレが出てきてしまいます。
＞いっぽうで男友達といると、たいてい相手が自然にリードしてくれるため、とても気楽に過ごせます。
ここでも、男だからリードしなければならないと思わず、
自然な流れでリードしてくれる友達だからこそ、気楽に過ごせるのではないでしょうか。
きっと、友達の方も過ごしやすいのだと思いますよ。
夫婦で違う「異性の友達」の定義
では、旦那さんの場合はどうかというと、
・友達についての価値観
・異性の友達についての価値観
この2つがスッパリと分けられているのではないでしょうか。
＞自分は色んな女の子に「好き♡」と言っているのに、私には怒ってくるのは矛盾しているように感じています。
ゆきぽよさんが、友達を「気楽に過ごせる」人たちと、厳選しているのに対して
旦那さんの交友関係がだいぶ広そうに感じます。
この辺りは詳しく聞いてみないと分かりませんが、価値観に差がありそうですね。
旦那さんに価値観を聞いてみると良さそうですが、ゆきぽよさん自身が納得できないかもしれません。
例えば、旦那さんの経験として
異性から高価な贈りものをされたことがない
お土産を渡したことがない
誘惑されることが多い（誘惑に応えることが多い）
周りにそのような友達が多い（または友達が少ない）
このような経験があると、異性の友達に対して否定的な思いを抱くことがあります。
特定の友達を持たない場合は、ゆきぽよさんのように「大切な友達の一人」という価値観とは真逆になってしまうこともあります。
言葉の奥にある、夫側の寂しさや承認欲求
ゆきぽよさんの友達関係が良好であればあるほど、旦那さんが穿った見方をしてしまうことはありそうです。
もしそうならば、ゆきぽよさんのようにはならない友達関係に対して旦那さんの心が刺激されている可能性もあるんです。
それは羨ましさの裏返しかもしれません。
＞「一人と付き合うのなんて無理」「浮気を許してくれないと無理」と言っていたし、自分は色んな女の子に「好き♡」と言っているのに、私には怒ってくるのは矛盾しているように感じています。
もしかすると、寂しさや承認欲求を埋めるために、
多くの人との関わりを求めている可能性もあります。
認めて欲しい気持ちも見え隠れするんですね。
それを許してほしいと思うのもある意味「甘え」と「承認」にもなります。
なので旦那さんにとっては矛盾ではないんですが、ゆきぽよさんとしては、「なんて理不尽なことを」と思ってしまうのも当然です。
ゆきぽよさんが寛大な気持ちで旦那さんと受け入れているようにも感じるので
旦那さんを刺激しないために友達のことを全部隠す・全部我慢する、
という方向に行く必要はありません。
「私にとっては大切な友達。でもあなたが不安になる部分も知りたい」と、
境界線と配慮を両方伝える形がよさそうです。
刺激は小さな傷として心に残っている可能性もあるんです。
不安を隠そうとして怒ってしまうこともあります。
旦那さんが、
男性は全て自分と同じ思考回路を持っている
と思い込んでいると、
ゆきぽよさんの男友達のことを自分と同じ感覚で捉えてしまいます。
もし旦那さんと話ができそうならば、
旦那さんが感じている不安なポイントの他にも
過去の友達関係や異性の友達がいたかどうかなどを話題にしてみてもいいかもしれませんよ。
最後に
男友達を大切にしているだけなのに、パートナーから責められるのは苦しいですよね。
友達を大事にする気持ちと、夫が不安になるポイントを分けて考えてみてください。
そのうえで、夫婦としてどこまでなら安心できるのか、
どこからが境界線なのかを少しずつ話し合ってみてください。
我慢ではなく、すり合わせてくださいね。
お読みくださりありがとうございます。
ご参考くださったら嬉しいです。
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はくじひろ
HAKUg｜sHIRO
Xにて情報発信しています ▶️ @sHIRO_HAKUg
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【経歴】
アパレル勤務
IT関連企業にてWebディレクター・プロデューサー
制作会社にてフォトSTUDIOマネージャー／イベント制作・運営
(就職氷河期世代、転職6回)
【資格】
産業カウンセラー
メンタルトレーナー
マスター・アートワークセラピスト
AAフリーダイビング1st取得フリーダイバー
40代で、やりたいことを追求する人生にシフトチェンジ。
ただ今フリーランスで心理相談師＆アートカウンセラー。
「人生をクリエイトする」を体現中。