こんにちは。
自分らしい人生を進むために
魅力や価値を伝え続けるカウンセラー
はくじひろです。
ココロノマルシェのご相談に回答いたしました。
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ごまめさんからのご相談です。（相談文はこちら）
夫婦の関係再構築
はじめまして。
妻とは結婚して17年、子供がいる40代の男です。
妻の様子に違和感を感じたことから、妻のスマホを確認したところ、職場の既婚男性との浮気が発覚しました。
妻に確認を行い、やり直したいと言ってくれたので、私は直接相手とは会わず、相手と話をつけてもらい、関係を終わらせました。
しかし、1ヶ月後に相手とまた会っていることが発覚しました。妻と話し合ったところ、私の態度等により不安になってしまい、逃げてしまったとのことでした。私の態度等にも問題があったとは思い、今回のことは水に流し、2度と私的な接触はしないことを再度約束してもらいました。
それから1ヶ月後、また妻の様子に違和感を感じて、スマホを確認したところ、まだ相手と連絡をとっており、親密な内容でやり取りしていました。
浮気発覚から仕事中も集中出来なかったり、フラッシュバックに耐えたら、辛い気持ちで1日1日を何とか探しながらも、もう一度前のような関係に戻れたらと願いながら、頑張ってきた心が折れました。生きることに何の希望も見出せなくなり、死のうと決意をし、妻にメッセージだけ残して家を出ました。
ただ、飛び降りる手前で子供たちや妻が頭の中から離れず、なかなか飛び降りられませんでした。家族と2度と会えなくなると考えてしまうと、死にきれませんでした。
家に帰り、妻と今後のことについて話し合いをし、今度は相手と相手の奥さんと4者で
話し合いをすることになりました。職場が同じため、業務中の接触は仕方ありませんが、2度と私的な接触をしない旨の合意書を作りました。
それからはしばらくは私のことを気にかけてくれて、昼ごはんはちゃんと食べたかや食事の量を気にしたりしてくれて、私も前向きにがんばろうと過ごしていました。半月ぐらい経つと、そのような確認もだんだんと減っていき、私への関心が薄れてきてると思うようになりました。その不安からか、フラッシュバックなどに耐えきれず、自分の体を傷つけてしまったこともあります。
妻に今後どうしたいのか尋ねると、家族として暮らしたい、男女の仲ではないとの答えでした。相手と本当に終わっているかを確認したところ、声に出さず頷くだけで、まだ相手への未練が残っているのかと感じてしまいました。
私としては、元の関係に戻ることはできないと思いますが、冗談を言ったり、笑い合える関係を築いていきたいと思っています。
ただ、妻が同じように思ってくれているのかとても不安で、何を心の支えに日々過ごしていけばいいのかわからない状態です。
まとまりのない文章で申し訳ありませんが、アドバイス頂けると幸いです。
パートナーの裏切り、
繰り返される不安定な状況、
パートナーが大切な人であればあるほど、心の傷に大きな影響を与えてしまいます。
体調面にも負担がかかってしまうのも無理ありません。
浮気が発覚したあと、
仕事中も集中できなかったり、フラッシュバックに耐えたりしながら日々を過ごすのは、本当にしんどかったと思います。
それでも関係を立て直そうとしてきたこと自体、相当な愛情と忍耐があったのだと思います。
数ヶ月の間、お互いの関係修復のためにごまめさん自身も頑張ってきたんですね。
頑張りも、張り詰めていた緊張感と合わせて苦しかったのではないでしょうか。
このような時、自分一人が頑張っているのかと思うとやるせない思いを抱きます。
パートナーである奥さんも自分と同じような気持ちでいるのかと、相手のことが気になってしまいます。
もちろん、相手の気持ちが気になるのは当然です。
傷つけられた側ほど、「もう一度信じても大丈夫なのか」を相手の態度で確認したくなります。
ただ、相手のことが気になってしまっている間は、
どうしても他人軸になってしまい、自分軸が揺れて動いてしまうものです。
ご自分の思い描く「冗談を言ったり、笑い合える関係」を築く、
という点にフォーカスすることが自分軸と自分の中の愛情を育てていくために必要なことだと思います。
順を追ってお伝えしますね。
元通りを理想に、新しい関係を作り直す
元の関係に戻ることができない、
確かにそうですね。
もしパートナーが改心して、まるで人が変わったように元通り（あの頃）の態度や姿勢を見せたとしても、自分自身に変化がなければ相手の一挙手一投足に反応して、
フラッシュバックなどが起きてしまいます。
一方で、（良い）関係を維持したいと思いつつ、何もしなければただ衰退していってしまいます。
傷ついた関係は、割れた器のようなものかもしれません。
元の形には戻らなくても、丁寧に継ぎ直すことで、
以前とは違う強さや美しさを持つことがあります。
＞浮気発覚から仕事中も集中出来なかったり、フラッシュバックに耐えたら、辛い気持ちで1日1日を何とか探しながらも、もう一度前のような関係に戻れたらと願いながら、頑張ってきた心が折れました。
元通りにはならないけど、「元通りのような関係を目指す」は可能です。
この「元通りの関係を目指す」ためにできることをお伝えします。
まったく同じには戻れなくても、
また笑い合える時間を少しずつ作っていくことは可能ですからね。
繰り返す不安が教えてくれる、本当の傷
同じ状況を作り出すというのは、
同時にネガティブな状況も作り出してしまいます。
同じことが繰り返されるというわけですが、それを繰り返さないようにするために対策も必要です。
ここで、ちょっと視点をずらして
「繰り返される状況（問題）は、自分に何を気づかせようとしているのか」
と振り返ってみてください。
感じる不安、心が折れてしまう時、
どんな思いが湧いてくるのでしょう。
奥さんとの出来事は初めてのことかもしれません。
一方で自分の中で感じている思いは、過去の出来事で湧き上がった感情や思いを再現している場合があります。
それがフラッシュバックにもなってしまいかねません。
振り返ることでで辛くなってしまうならば、
リラックスできている時、誰か頼れる第三者の方がいる時に自分の思いを辿ってみてください。
無理をしないように、少しづつ進んでください。
今までも、不安や恐れを何度も乗り越えてきたんだと思います。
大人になって、乗り越える場面が増えるほど、その壁も大きく高くなっていきます。
もしそうならば、今までの乗り越え方ではなく、別の方法を考える時期になっているのではないでしょうか。
相手の気持ちが見えないと、自分の心も揺れてしまう
次にパートナーである奥さんとのバランス関係について触れてみます。
17年の中で築き上げた関係がありますし、奥さんの性格傾向や興味関心などもきっとわかっているところが多いと思います。
ここでは「今」の二人の思いのバランスについてお伝えします。
＞妻に今後どうしたいのか尋ねると
相手の思い、気になりますよね。
一方で長く一緒にいる分、歯切れの悪さや言い淀むような感じを受けるのだと思います。
奥さんの気持ちが定まっていない分
ごまめさんの気持ちも不安定になっている
とも考えられるんです。
これは、相手の気持ちに自分の安心が預けられている状態とも言えます。
もう傷つきたくないと自分を守ろうとして、
傷つかないために相手の気持ちを何度も確認したくなる。
実際に、聞くのことも恐怖で、気持ちはぐらぐらしてしまいます。
相手の気持ち（愛情）が安定すれば
自分の気持ち（愛情）も安定する
自分の気持ちが相手の状況に左右されてしまっているんですね。
そして恐らく、奥さんも他人軸になってしまっている可能性があります。
元恋人、あるいはごまめさんの態度によって気持ちが揺れ動いているかもしれません。
＞私としては、元の関係に戻ることはできないと思いますが、冗談を言ったり、笑い合える関係を築いていきたいと思っています。
ごまめさんのこの思い、奥さんにはその熱量も含め伝わっているのでしょうか。
以前、そんなニュアンスのことを言ったと思う
言わなくても態度で気づいていると思う
話し合いの時に言っている
こんな感じで、伝えた事実がない、あるいは言ったのは一度だけの場合は
ほぼ、伝わっていません。
奥さんも、ごまめさんの気持ちが変わってしまうのではないかと不安になっているとしたら
どちらかの気持ちを安定させることが最優先です。
相手の態度に左右されない、自分の愛情を育てる
もし、奥さんの方が変わるべき（安定させるべき）と思ってしまうと
他人軸です。
まずは、ごまめさんが思い描く「冗談を言ったり、笑い合える関係」を目指すこと
そのために、奥さんに対して安定した愛情を持つことが大切です。
自分ばかりが頑張るのは嫌だ
そんな思いが出てきてしまうならば
もしかしたら、「安定すること」「愛情を持つこと」に何かしらの抵抗があるのかもしれません。
ここは自分と向き合うことが必要になるのですが、
「安定した愛情を持つこと」に進めそうであれば、ちょっと頑張ってみてください。
これは、パートナーの愛情に依存しない自分軸が必要になります。
相手にどう思われていても、変わらない愛情を持ち続けること
許すとか、全部を受け止めようとしなくてもいいので、
パートナーへの愛情が自分の中心にあることを日々、何度も確認してください。
パートナーの表情が暗くて、胸がちくっとしたとしても
自分の中に相手を愛しむ思いがあるのかどうかを確認します。
パートナーがどう思っているかは、最も気になるところですが、
まずは自分の気持ちや愛情を安定させてあげてください。
ごまめさんの軸が少しずつ戻ってくると、
関係の空気も変わっていく可能性がありますよ。
最後に
関係を再構築したいと思えるのは、
それだけパートナーとの時間に大切なものがあったからだと思います。
でも、頑張り続けて心が折れてしまったのなら、
まずはその傷を置き去りにしないでください。
再構築は、相手を信じ直す作業であると同時に、
自分の安心を取り戻す作業でもあります。
「もう一度笑い合いたい」という思いを大切にしながら、
無理に急がず、自分の心も守りながら進んでいけたらいいですね。
お読みくださりありがとうございます。
ご参考くださったら嬉しいです。
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はくじひろ
HAKUg｜sHIRO
Xにて情報発信しています ▶️ @sHIRO_HAKUg
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【経歴】
アパレル勤務
IT関連企業にてWebディレクター・プロデューサー
制作会社にてフォトSTUDIOマネージャー／イベント制作・運営
(就職氷河期世代、転職6回)
【資格】
産業カウンセラー
メンタルトレーナー
マスター・アートワークセラピスト
AAフリーダイビング1st取得フリーダイバー
40代で、やりたいことを追求する人生にシフトチェンジ。
ただ今フリーランスで心理相談師＆アートカウンセラー。
「人生をクリエイトする」を体現中。