こんにちは。
自分らしい人生を進むために
魅力や価値を伝え続けるカウンセラー
はくじひろです。
ココロノマルシェのご相談に回答いたしました。
＊ココロノマルシェとは、根本裕幸氏「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラーが、皆様のお悩みにお答えするサイトです。どなたでも無料でご利用いただけます。
Mgeさんからのご相談です。（相談文はこちら）
自分軸
初めまして。よろしくお願いします。
夫に不倫されました。もう何をしても夫の気持ちばかり考えてしまって、苦しくてとにかく楽になりたいです。
30年以上一緒にいる夫。不倫されて今は別居中。不倫相手と別れたかどうかわからないです。不倫されたのは2回目。
人生の半分以上を夫軸で生きてきました。
自分軸を取り戻したくて、本を読んでみたりライフワークである仕事を頑張ってみたりしてますが、全くできません。。。
そもそも、私の人生は夫と出会ってから夫ありきの生活で、自ら1人で積極的に生きたことはないように思います。
自分の感情を認めようとすると、夫がこうだったら私は救われる という気持ちしか出てこないのです。夫なしの自分の感情がわかりません。
この状況でどうやって自分軸を取り戻したらいいのでしょうか？
他人軸（夫軸）になっているのは分かるけど、
どうやって自分軸にしたらいいのか分からなくなってしまうのも無理ありません。
Mgeさん、少し心は落ち着きましたか。
深呼吸する、温かい飲み物を飲む、小さなことかもしれませんが、自分を労ってくださいね。
別居中、心がソワソワしたり、旦那さんの気持ちに意識が向いてしまっているのは、
それだけMgeさんの愛情や想いがあるからこそです。
「夫のため」が続く心を、少しずつ「自分のため」へ
「自分軸」とは
「私がどうしたいか」をベースに選択すること。
誰かの気持ちや期待ではなく、自分の本音に耳を傾ける生き方のことです。
＞人生の半分以上を夫軸で生きてきました。
この事実を受け入れること、言葉にすることにも時間がかかったんではないでしょうか。
旦那さんのためにと常に考えて、
旦那さんがいるから、
旦那さんはこういう性格だから、
旦那さんはこう言うはずだから、
と、旦那さんを中心に物事を考えて決めてきたんだと思うんです。
確かに、Mgeさんの思いよりも旦那さんを優先したことは
夫軸（他人軸）と言われますが、
その愛情の深さにまずは気づいて、ご自身で認めてあげてくださいね。
愛があるから自分を差し置いて、
旦那さんのために生きてきたんだと思いますよ。
夫軸から自分軸へ移す時、
例えば、
１から２へ変化する
と思ってくれていいのですが、
１を２にするって、
頭で理解はできるけど難しいんです。
慣れ親しんだ１に引っ張られて心の抵抗が起きてしまいます。
ここは、
１からまずは１.１に、
それから１.２、１.３と進んで
１.７くらいになったらいいかな、って感じで進めてみてください。
少しづつ自分軸へ向かうための方法をお伝えします。
苦しさも、不安も、まずは感じてみることから
長年、旦那さん中心だったので
＞夫なしの自分の感情がわかりません。
そうですよね。
ここではMgeさんが「どうしたいのか」を考える前に
「感情」そのものを感じてください。
＞夫の気持ちばかり考えてしまって、苦しくてとにかく楽になりたいです。
感情は「苦しくて」の方です。
＞夫がこうだったら私は救われる
ワタクシも、かつてパートナーの裏切り（だと思っていた）に対して
「パートナーが変わったら私は楽になる」
と思っていたことがあります。
こういう時、「相手に怒りはありませんか？怒りの感情を出してください」
と言われたりするのですが、
怒りよりも不安や哀しみが圧倒的に大きく、怒りは出ないし、怒れない。
むしろ、あの時ああしていれば良かった、ああ言えば良かったと自分を責めるばかり。
ただ、自分が楽になるにはパートナーが言動を変えてくれたらいいのに、と思っていたんですね。
考えれば考えるほど、悩めば悩むほど、意識が自分から遠ざかってしまうんです。
自分はどうしたらいいのか、
他人軸から自分軸に戻すには、まずは自分の感情を知って、寄り添ってみてください。
今までは旦那さんに寄り添ってきたので、
きっと自分に寄り添うってことが分からないかもしれないのですが、まずは、
苦しい感情を感じる
感情が分からないと言っている自分に寄り添う
どうやるかというと、
苦しいと感じる時に
身体への違和感があるならそれが収まるまでゆっくりと呼吸してみたり、
感情が分からないと感じているなら、
目を瞑って「私は感情が分からないんだ」と実況中継してみてください。
感情は感じようとすれば、必ず感じられます。
苦しい、悔しい、悲しい、辛い、色んな感情が出てくるかもしれませんが、怖がらずに感じてみてください。感じた分だけ流れていきます。（消化、昇華します）
もしかしたら、30年間抑えていたものが出てくるかもしれません。
その時は無理せずに、少しづつ進めてください。
感じられないならば、感じない自分も受け入れるようにしてみてくださいね。
（感じない自分を「感じている」ってことですから）
＜感情を感じるためのワーク＞
「今、どんな感情がありますか？」
・モヤモヤしてるなら、それを体のどこで感じていますか？
（例：胸がぎゅっとする、喉が詰まる、お腹の辺りが重いなど）
・その感情に、どんな言葉をかけてあげたいですか？
夫のために尽くした時間を「なかったこと」にしない
長年の夫軸を、すぐに自分軸にしようとすると抵抗がでます。
自分よりも、旦那さんのことを優先してたならば、
第一にも、第二にも、旦那さんのことが先に頭に浮かびます。
なので急がずに順を追ってくださいね。
感情を感じることができるようになったら、
次は長年の間、旦那さんのためにやっていた行動を１つ１つ丁寧に、
できるだけ丁寧に書き出してみてください。
食事を作った、迎えに行った、励ました、時間を作った、待っていた、
などなどMgeさんが今までやってきたことを言葉にしてみてください。
そんなことが年数分、日数分、時間分あるはずです。
もし、「それは夫に言われたから」と言うような思いが出てきたら、
「夫に言われた通りに私はやった」
で良いんです。
こんな感じで、Mgeさん自身がやってきたことをまずは
「よくやったな、私」と言ってあげてください。
自分軸にするためには、
まずは自分に意識を向けること。
そのためにできることは、
自分の感情を知ることと、
自分を認める（自己肯定感）が必要です。
不安な感情に飲み込まれてしまうと、本心がなかなか見えないかもしれません。
全ての考えが「夫が・・・」「夫は・・・」になってしまい「私がどうしたいのか」よりも相手の思いや考えを想像してしまいます。
不安な感情が出てきたら、それにも寄り添ってくださいね
「こんなに不安なんだ」って。
自己肯定感なんてない、と思ってしまうこともあると思います。
旦那さんの中に、自分の「価値」を見ていると
なかなか自分のことを肯定できないかもしれません。
そういう時には、カウンセラーを頼ってカウンセリングを活用してください。
お弟子のカウンセラーは、その人の価値を見出せるようなっていますから。
こうして自分にカチッと意識が向けられた時に、
自分軸で考えられるようになります。
怒りが出てきて収まらないから言いたいことを言うのか、
旦那さんに寄り添う人生を選択するのか、
もっと自分のための時間を増やすのか、
この時、旦那さんの思いや意志に関係なく、
Mgeさん自身が「私は〇〇したい」と
自分の中で決めることができるようになっていると思いますよ。
最後に
自分軸を取り戻すのは、ゴールではなくスタートです。
今日できる小さな一歩を積み重ねていけば、
きっと「私の人生」に手応えが生まれてきます。
自分らしい選択と幸せを手にできますように。
お読みくださりありがとうございます。
ご参考くださったら嬉しいです。
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HAKUg｜sHIRO
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【経歴】
アパレル勤務
IT関連企業にてWebディレクター・プロデューサー
制作会社にてフォトSTUDIOマネージャー／イベント制作・運営
(就職氷河期世代、転職6回)
【資格】
産業カウンセラー
メンタルトレーナー
マスター・アートワークセラピスト
AAフリーダイビング1st取得フリーダイバー
40代で、やりたいことを追求する人生にシフトチェンジ。
ただ今フリーランスで心理相談師＆アートカウンセラー。
「人生をクリエイトする」を体現中。