自分らしい人生をクリエイトするために
魅力や価値を伝え続ける相談師
はくじひろです。
ココロノマルシェのご相談に回答いたしました。
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心の成長が教えてくれる親との新たな距離感
くまさんからのご相談です。（相談文はこちら）
両親との距離感に悩んでいます
40代女性です。
両親との距離感についてのご相談です。私は三きょうだいの長女です。
高校時代から引きこもりの弟と、私に対する子育ての失敗？を活かして自由に育てられた妹がいます。
私自身は、小さいころより賢い方で優等生だったのですが、親からは自分たちのレベルよりも出来すぎていて手に負えない、どうしたらいいか分からないと思われながら育てられてきました。
甘えられず、子ども扱いをされず成長し、実家は居心地が悪すぎて大学進学を機に一人暮らしを始め、それからは基本的には実家と離れた土地で暮らしています。
物理的、心理的な距離があれば、表面上はうまくやれていましたが、何かきっかけがあり近づかざるを得ない時は大抵衝突を繰り返してきました。
昨年、色々なことが重なり、そんな時根本先生のブログと出会い、仕事やパートナーシップ、人生のトラブルの原因は両親との関係にあるということが分かり、自分なりに少しずつ癒しを進めてきました。
その結果、両親のことを許すことができ、親も1人の人間なんだと思えるようになり、自分の気持ちもすごく軽くなって、両親との関係も今までとは違ってきたと思っていました。
しかし、最近になって、親と会話する中で両親の将来のことについて私が提案したことを、私が詳細調べてる数日の間に、「やっぱりその提案聞くのやーめた！」という、突然ばっさり扉を閉ざされるというリアクションを取られました。（私が1人で勝手に調べていた訳ではないです。向こうも調べて欲しいと言っていました。）
こういうことは、幼少期からよくありました。
その度に、私のこと信用してないんだなぁと傷付いてきました。
今回は、自分の中で癒しが進んでいたためか、そこまで傷付くことはなかったのですが、「またかー！相変わらずだなぁ。」と思ってしまいました。
正直こういうことが繰り返されると、やっぱり両親とはこれ以上近づくのは面倒だなと思ってしまうのですが、それって結局何も変わっていない気もするし…
どうせ私の言葉は軽く取られるし、一生懸命考えても結局聞いてくれないのはがっかりするし、このまま距離を取ったお付き合いで済ませてしまってもいいのか悩んでいます。
こんな両親との関わり合いをどうしたらいいかアドバイスいただけると幸いです！
生涯にわたって心は成長し続けます。
でも、成長の仕方や成長度合いは人それぞれです。
人との距離感や関係性で立ち止まってしまった時、
もしかしたら自分の心が思いの外成長している可能性もありますよ。
そういう時には、自分自身の心の成長度合いについて振り返ってみてもいいかもしれません。
くまさんの心は、きっと常に進化しているし、
ご自分でも気づかないうちに色んなことを吸収して今までやってきたのではないでしょうか。
＞小さいころより賢い方で優等生
＞甘えられず、子ども扱いをされず成長
このあたりも、
もしもっと甘えたい、子供扱いして欲しいと子供ながらに強く感じてしまうと、
我儘を言ったり、主張が激しくなることもあります。
でもそれを抑えて優等生でいたんだと思うんです。
つまり、状況を見て分別をして、優等生でいることがいいと判断したのかもしれませんね。
＞このまま距離を取ったお付き合いで済ませてしまってもいいのか悩んでいます。
＞こんな両親との関わり合いをどうしたらいいか
大人になって、心の癒しや傷のケアを進めるうちにこのような思いに至るのも成長しているからこそです。
なので、くまさんの心の成長に合わせた関わり方を一緒に考えてみます。
成長している実感がない時ほど、心は育っている
例えばダイエットをしていると体重が落ち悩む「停滞期」を経験する人が多くいます。
何をやっても落ちない、でもそれを抜けるとするするとまた数字に変化が出てきます。
成長や進化のプロセスでも「停滞期」が存在します。
歳とともに体力や記憶力は低下するものですが、
心は年齢とともに経験が増えるほど成長するので、当然その途中で「停滞期」もやってきます。
でも、能力テストや学力テストのように基準があるわけではないので、成長の度合いを測ることはできず、どんなことでどれくらい成長するかは人それぞれです。
親子関係にも“成長ギャップ”は起きる
＞親からは自分たちのレベルよりも出来すぎていて手に負えない
この部分、両親からどのように言われたのかは分かりませんが、
もし親から
「そんな質問に答えられない」
「なんで難しいこと言うの？」
なんて反応があったりしたら、分かってもらえないという疎外感と、親なのにどうしてそんなことも分からないのという世知辛い思いに駆られていたかもしれません。
一方で親の方は答えられない屈辱感や試されているイライラを感じるかもしれませんが、
この思いをどうやって乗り越えるかで親にとっての心の成長度合いも変わります。
ここで、両親が弟妹の世話などで一杯一杯になっていると、
心の成長も停滞期に入ってしまうかもしれません。
むしろ、周囲の環境から心を成長させたくまさんの成長度合いの方が大きかったはずです。（子供は柔軟なのでどんどん吸収して成長していきます）
＞昨年、色々なことが重なり・・・自分なりに少しずつ癒しを進めてきました。
＞許すことができ、親も1人の人間なんだと思えるようになり
そして再びくまさんの心が一気に成長したようですね。
いくつになっても
親の方が一段高いところにいる「親＞子」の関係が続くのですが、心においては、「親＜子」の逆転現象も起こります。
「もっとわかってほしい」は、成長した証拠
くまさんの心が成長したことを踏まえた上で、
今のくまさんの親に対する望みってなんでしょうか？
＞どうせ私の言葉は軽く取られるし、一生懸命考えても結局聞いてくれないのはがっかりする
ここからは、
私を尊重して欲しい、
もっと私の話を聞いて欲しいという思いが隠れているように見えました。
さらにその奥には、聞いてもらいたい、分かってほしいという根源的な思いがあるのだと思います。
ただ、くまさんのその思いって、心を成長させたからこそ出てくる思いでもあるんです。
＞親と会話する中で両親の将来のことについて私が提案した
親の話を丁寧に聞けるようになったからこそ、提案することができたのではないでしょうか。
何よりも、親を理解しようとしたから話を聞けるようになったのだと思うんです。
そうやって相手に対して歩み寄ったから、相手からの歩みもあって欲しい。
ただ相手に望むだけでなく、自分から与えようとしたくまさんが存在します。
これができるようになっているのは、心の成長によるものです。
もしかすると親の心の成長が、くまさんのスピードに追いついていないのかもしれません。
そうした時に、くまさんが心の成長スピードを緩めるのは難しいのです。
なぜなら、環境や状況から吸収して学んでしまう人だから。
その場合、ペースと合わせる、または相手を待つということが必要になります。
＞このまま距離を取ったお付き合いで済ませてしまってもいいのか
ここですね。くまさんとしてどれくらいの「距離」感になりたいのかをはっきりさせてもいいかもしれません。
どれくらい近づくのか、またはどのくらいの関わり方を望んでいるのか、
ということをイメージとして持っておくことは大事かもしれません。
くまさんにとっては、その距離感で関わる心の準備ができているけど、両親側の準備が整っていない、または時間がかかっていることになります。
その親の心の準備って何かというと、関係性の進展です。
対等な関係を育てるために、「甘える」を選んでみる
親子の関係は多くの人が「親＞子」と思っています。
でも子供が成人して自立したり仕事で成功したり、家族を持ったり、また親も歳を取るにつれて人としての付き合い方が変わってくると「親＝子（成人した大人）」という対等な関係に進んでいきます。
でも、どちらかが、または両方が「親＞子」の意識を持ち続けていると、「親＝子（成人した大人）」という持ちつ持たれつの関係ができにくくなってしまいます。
＞突然ばっさり扉を閉ざされるというリアクションを取られました。
くまさんの伝えてくれたこのリアクションから、
もしかしたら親も「子供に甘えていたらダメだ」「子供言いなりになっているようで嫌だ」という「親＞子」の意識を強く持っていてそのような態度になってしまった可能性もあります。
それならば「まだ心の準備が整っていないのかも」と思っていてもいいかもしれません。
くまさんの方でも、対等なのだからと無理に提案を強要せずに引いたのは、心の癒しが進んでいたと大いに自負していいところです。
なので、今はこの距離感でもいいと思いますよ。
くまさんが敢えて離れなければ、親からの歩みよりもあるかもしれません。
それでも、何か対策した方がいいのではと思ってしまうならば、
くまさんの中で「親＝子」の対等さを意識しながら敢えて「親＞子」の関わりをしてみるといいかもしれません。
小さなことでいいので、お願いをしてみたり、甘えてみてもいいかもしれません。
＞甘えられず、子ども扱いをされず成長
甘えられなかったくまさんだからこそ、大人になった今、甘えてみるのもいいのではないかなと思うんです。
「そんなの無理」と言われてしまっても傷つかないような小さなことでいいんです。
「一緒に買い物に付いて来て」とか
「〇〇に一緒に行きたい」など、
些細なことでいいので、聞き入れてもらえた、受け入れてくれたという小さな経験を積み重ねることで関係性も少しづつ変わっていきますよ。
まとめますと・・・
まずは
・親と自分の心の成長度合いを振り返ってみる
＞このまま距離を取ったお付き合いで済ませてしまってもいいのか悩んでいます。
・どんな関係性を望んでいるのかを明確にしてみる
＞こんな両親との関わり合いをどうしたらいいか
・今の距離感を保ちつつも
・親に「甘える」「お願いする」をやってみる（←できそうだったら）
最後に
心の成長は、時に親との関係に揺らぎをもたらします。
ですが、それは悪いことではなく、むしろ新しい関わり方を見つけるチャンスでもあります。
親子の関係は、距離が離れていても、近くにいても、存在していなくても、心に大きな影響を与え続けます。
私の場合も、何度も「許し」たと思ったはずなのに、また新たな問題がポコっと出てきてしまうことがありました。
完了、完結するものだと思ってしまうと、その新たな問題に対して「どうして？」という思いが湧いてくるのですが、「完璧に許そうとしなくてもいい」と思えると「これは振り返りの時期、成長のチャンス」と思えるようになりました。
「停滞期」を何度も経験すると、乗り越えやすくなるのと一緒です。
無理をせず、今の自分の心のペースに合わせた距離感を持つことで、親との関係も少しずつ変わっていくかもしれません。
心が成長している今、「甘える」「お願いする」ことを選べる強さも備わっているはずです。
以上です。
ご参考くださったら嬉しいです。
そして、自分の場合はどうなのだろうと思われた方、セッションにいらしてくださいね。
お読みくださりありがとうございます。
はくじ ひろ
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