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ぺぽかぼちゃさんからのご相談です。（相談文はこちら）
断られると激しい自己嫌悪に陥る
ぺぽかぼちゃ
こんにちは。私は42歳の既婚女性です。何度もお世話になっています。おかげさまで、だいぶ自己嫌悪や自己攻撃は手放せました。
ただ、それでも仕事でショックなことが今日、起きました。というか、簡単にショックを受けてしまいます。
私が担当するある取引先との仕事について、質問が来、質問者の方もその取引先とのccに入っていたので、「直接聞いてもらえますか？」と連絡しました。すると、やり取りに入っていたその質問者の上司の方から、「申し訳ないのだけど」という丁寧な言い方で、「ガザの祈りさんが窓口なのだから、取引先とのやり取りはお願いしまたいです。」と来たので、「承知しました。失礼しました！」と返しました。
ただそれだけのことです。ただ内心はショックを受けて動揺していました。怒りもありましたが、多分感情への蓋で、怒りを剥がすと激しい自己嫌悪だと思います。こういった質問が非常に多いので、少しでも楽をしたい、自分の仕事を減らしたいという邪な気持ちが見透かされたような、私だって大変なのに、という悲しいような気持ちです。
どうしてなのか。どうやってこの出来事をきっかけに自分と向き合っていけばよいでしょうか？
昔からダメ出しはすごく嫌いな子供でした。親には激しく怒られていたので慣れていましたが、家族以外には絶対怒られたくなく、優等生でした。でも今回みたいに怒られてすらいないことで、なんでこんなにショックを受けるんだろうなと自分でも不思議です。。思い通りにならないことが気に食わない子供じみた気持ちもあります。
どうかよろしくお願いいたします。
自己嫌悪や自己攻撃は手放せたというぺぽかぼちゃさん、良いですね。
少しづつ前に進んでいるのではないかなと感じました。
それでも、せっかく手放せたのにまた自己嫌悪に陥るような出来事があると
「え？まだなの？まだ手放せてないの？」
って感じてしまうかもしれません。
ただ、手放しが分かっている段階に進むと、
心の奥にあるかつての傷があれもこれもと出てきてしまうこともあります。
もっと癒してほしいという感じでもあるし、
蓋が取れた分気づきが早くなったとも言えます。
再度の自己嫌悪。それにもちゃんと理由がある
些細なことだと思っていても自己嫌悪になってしまうと、
そこから戻ってくることも心に負担がかかってしまうものです。
ぺぽかぼちゃさんが、
ご自身としっかり向き合えている方だと感じました。
これまで何度も何度も自分の気持ちや感情と向き合って、
手放せるようになったんではないかな、と思います。
向き合うって大変ですよね。時間もかかるし、進まないことで焦りも出ます。
だから、自分への労りと成長に気づけたらもう少し自己嫌悪も減るかもしれませんよ。
メールでの問合せですね。
質問者に対して「直接聞いてもらえますか？」と返信したところ
その上司から「ぺぽかぼちゃさんにお願いしたい」と再度の依頼があったんですね。
確かにこのやりとりだけであれば
「めんどくせーな」と思って簡単に返して終わらせることもできるし、
質問者が若くて状況を把握できない方とか、
上司の方が指示系統を一本化しようとしているとか、
質問者とぺぽかぼちゃさんの連携を作っておきたいとか、
はたまた上司の価値観が偏っているとか、、、
などなど、その状況になった背景には色んな要素が絡み合っているかもしれません。
誰かに「気にしなくても大丈夫」と言われたとしても、
きっとぺぽかぼちゃさんの中ではショックが拭えないかと思います。
自分を責める前に「誰に怒っているのか」見てみよう
ぺぽかぼちゃさんが自分と向き合ったからでてきた感情がありますね。
怒りと自己嫌悪。
この怒り、どこに向かってましたか？
これが、上司や質問者に向かっていたら、
その怒りをノートに書き出したり吐き出したり、
感情を出す手段としは、心の中で悪態をついても構いません。
それから、
自己嫌悪ということなので自分に怒りが向いていないかなと感じたところです。
楽をしたいと思った私はダメだ。
邪な思いを持ったらダメだ。
そんな思いが湧いてたなら、自分への攻撃は一旦ストップしてくださいね。
楽をしたとしても、メールを書いて送る、数分です。
もしかしたら調べ物をするなら数時間かかってしまうかもしれませんが、
仕事を休んだわけでも数時間何もせずに過ごしたわけではありません。
他の作業をたくさんあれば、その数分すら貴重なのですから、わずかな時間すら惜しいと思うことだってあります。
思いは出てきてしまったけど、仕事をしっかりと進めたことをまずは自分自身認めてあげてください。
楽をしようと思うくらいOK
そういう思いが出てきてもOK
そうやって許可してあげてください。
嫌な出来事を避けようとするとその思いが心に残り続ける
＞昔からダメ出しはすごく嫌いな子供でした
ダメ出しが嫌だというのは、ダメ出しをされていた過去があると思います。
経験しなければ「嫌」と思わないですものね。
そうすると嫌なことは避けたいので「ダメ出しされないように」行動するようになります。
心の中でも「ダメ出しされないように」と呪文のように唱えていることもあります。
知らず知らずのうちに、自分で自分にダメ出しをするようになってしまっているのかもしれません。
もし、自分にダメ出ししそうになったら、それもストップするか「ダメではないよ」とOKを出してあげてください。
ショックの正体は“恥ずかしさ”だったかもしれない
＞でも今回みたいに怒られてすらいないことで、なんでこんなにショックを受けるんだろうなと自分でも不思議です
ここ、しっかりと自分を振り返っていたから出てきた疑問だと感じました。
怒られていないのにどうして？と。
怒られた→ショック
これは過去の経験からのパターンだと思います。
「怒られたことでショックを受けた」の流れは
原因と結果でみると納得ができますね。
でも、繰り返す感情のパターンにはもう少しプロセスがあります。
ぺぽかぼちゃさんの場合は、
＞親には激しく怒られていたので慣れていましたが、家族以外には絶対怒られたくなく、優等生でした。
怒られたくなかったのはどんな理由でしょうか？
怒られた時に感じたくないのはどんな感情でしょうか？
優等生でいると感じずに済んだのはどんな感情でしょうか？
ここに怒りとは異なる感情があったんではないかな、と思いました。
それって何かというと、
一般的には「恥」です。
人によっては悔しさや恐怖を伴うかもしれませんが、
例えば小さな子供でも、家族いる中で怒られる、兄弟の前で怒られると、
「恥ずかしさ」を感じます。
もし失敗を咎められたならば、できなかったことへの「恥ずかしさ」が出てきます。
例えば、子供は人前での振る舞いのルールを恥とセットで覚えます。
「お洋服着ないと恥ずかしいよ」
「ありがとうって言えないと恥ずかしいよ」
「恥ずかしいから止めなさい」
家族の前で「恥ずかしさ」に慣れていたのであれば、ショックはないのですが、
「家族以外」の人前で感じる「恥ずかしさ」は優等生であればあるほどショックに繋がります。
怒られた→（複数人の目に止まる）→（恥ずかしい）→ショック
このように、怒られた時のシチュエーションにショックを受けるきっかけがあったのではないかな、と感じます。
そうすると
断られた→（複数人の目に止まる）→（恥ずかしい）→ショック
いかがでしょうか。思い当たること、ありますか？
パターンは繰り返されるほど、単純化してしまうので、
途中のプロセスを見落としてしまうことがあります。
＞思い通りにならないことが気に食わない子供じみた気持ちもあります。
これもぺぽかぼちゃさんの正直な思いだと感じました。
断られた／怒られた→思い通りにならない→気に食わない（不満）→ショック
この場合は、自分の思いが通らない相手がいたならば、
怒りの対象は上司か質問者、または会社になるかもしれません。
そうすると、断られたり怒られた時のシチュエーションが同じで、そこから感じた感情でショックを受けたのではないかと思います。
ではどうやってこの感情を癒したら良いのか、手放したら良いのか
まずは、今の自分、ショックを受けてしまった自分に寄り添ってくださいね。
否定せずに「ショックだったよね」と。
自己嫌悪に陥ってしまったことも
「落ち込むよね、自分を責めてしまうよね」と。
それから子供の頃の自分の感情を少し探ってみてください。
恥ずかしさか不満なのか、もう少し別の悔しさや悲しさなど、
出てきたその思いに「〇〇（恥ずかしかった）だよね」と声をかけてあげてください。
もし、小さな自分をイメージできたら、側に立って「大丈夫」って言ってあげてください。
こうして、過去の自分が負った傷に寄り添うことで癒えていきます。
思い出すたびに、記憶が蘇るたびにやってみてください。
自己嫌悪と自己攻撃の手放しが進んでいるぺぽかぼちゃさんなので、
ご自身にあった方法をすでにお持ちかもしれません。
なので、今回は自己嫌悪に繋がってしまったきっかけを探ってみました。
伝えてくれた過去の経験の中にそのきっかけになった感情があると思うので、
それを見つけて癒す、または手放すをやってみてください。
最後に
手放せたと思っていた感情がまた現れるのは、癒しが進んできた証拠でもあります。
ぺぽかぼちゃさんのように、
自分の中に起きた違和感を丁寧に見つめられる方だからこそ、
きっとまた一歩進めるはず。
どうかご自身を責めず、そっと優しく見守ってあげてくださいね。
お読みくださりありがとうございます。
ご参考くださったら嬉しいです。
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