こんにちは。
自分らしい人生を進むために
魅力や価値を伝え続けるカウンセラー
はくじひろです。
最後に、恋愛への「母の影響を探る」チェックリストもあるので、参考にしてみてください。
ココロノマルシェのご相談に回答いたしました。
＊ココロノマルシェとは、根本裕幸氏「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラーが、皆様のお悩みにお答えするサイトです。どなたでも無料でご利用いただけます。
ぱるさんからのご相談です。（相談文はこちら）
恋愛の拗らせをなんとかしたいです！涙
ぱる
初めまして。アラサー自武女です。
拗らせている自覚はあるのですが、原因や構造が自分だけでは分からず、お助けください。
・スーパーおかんのもと長女・初孫として育つ（妹が6つ下で、ほぼ一人っ子のように愛でられてきました）
・女子校に通い、その間はリーダー的な男子っぽいタイプ
・大学から一人暮らし、初彼氏。（事業家を目指すエネルギッシュで偏りのある人でした。サポートにまわる献身性を身につけました）
・女子からはモテるが、男子からはモテない（友人のように接する、体も女性的でない）、女性的価値が低いと思っている
・仕事上、人と良好な関係を築くことが必要なので表面上のコミュニケーションは上手
・社会人になって、初彼と遠距離になってから、酔って言い寄ってくるおじさん達（仕事上は尊敬している）に体の関係を誘われると、断るのが面倒、そこまで私の体に価値は無いし、まあいいや、どうぞこれで満足か、の気持ちで関係を持っている。優柔不断で流されるタイプ（4-5人ほど、そこから一人不倫関係になり、好きになりました）
・この流され体質が良いとは思っておらず、きちんとお付き合いしたいと思う人には逆に物凄くガードが固くなり、さらには相手を好きだという気持ちに達さぬまま、短期間で破局してしまう（親密感の恐れもある？）
・母のことは好きで尊敬しているし、幼少期からライバルだと思っており、母と同じくらい素敵な家族を作りたいし、稼げるようになっていたいという気持ちで仕事も頑張っている。あとは恋愛・結婚だけ！という気持ちでいる。
・周囲からは絶対いい人いるよ！と言ってもらえるので、恐らくいい人はいるが、自分が変わっていかないと、同じように短期破局してしまったり、なんやかんや母が喜んでくれる相手かな？という軸ももってしまう。
本気の手放しワークをやると良いのかな、と思いつつまだ実践できていません。素敵な人との関係性を築く準備のためにわたしは何をすると良いでしょうか？
恋愛の拗らせ、なんとかしたいですよね。
いろいろと自己分析したりするものの、すればするほど「あ！こういう一面もあるし！」と自分を構成する要素がひっきりなしに出てくるし、そのうち「あれ？自分ってどんなだっけ？」と、なかなか定まらずに迷路に入ってしまうこともあります。
こうして沢山自分を掘り下げてくれているし、「スーパーおかん」の存在も影響しているというところまで気づかれているのはスゴいと感じました。
ここでお伝えすることも、ぱるさんの一部に過ぎないかもしれませんが、ヒントになればと思います。
“自分らしさ”は、他者との関係性の中に隠れている
自分のことって、実はわからないんですよね。
でも、自分しか知らない部分もあるんです。意外とそういう部分を隠したり、演じたりしてしまうんです。
心理学では、「ジョハリの窓」と呼んでます。
ジョハリの窓とは
開かれた自己：周囲の人も自分自身も知っている（自己認識と他己認識が一致している部分）
隠された自己：周囲の人は知らない。自分自身は知っている
盲点の自己：周囲の人は知っている。自分自身は知らない（気づいていない部分）
未知の自己：周囲の人も自分自身も知らない（可能性の部分）
＞原因や構造が自分だけでは分からず
こういう時、他者を頼る、聞いてみることもオススメです。
友達でもカウンセラーでも、家族でもいいと思います。
ジョハリの窓の「盲点の自己」を知ることができるので、
自分の一面が増えて可能性が広がります。
書き出してくれた９項目からも、ぱるさん「らしさ」が伝わってきてますよね。
コミュ力高め、人あたりがいい、優しい、
慎重さもあるのでサポートもできるけど率先もできる、
仲間も多くて頼られる、助けたい、
力になれるならと考えると、自分を犠牲にしてしまう一面もあるかもしれませんね。
自己分析する場合、２通りあって
①自分の内側から出てくる気持ちや価値観で、自分を探る
②他者との関わりで、自分の対応や役割を人物像とする
こんな感じで自分を理解することができます。
ぱるさんは、自己分析、基礎編として②の方を探ってくれたのかなと感じました。
その大元の他者とは、
＞なんやかんや母が喜んでくれる相手かな？という軸ももってしまう。
母を中心にぱるさんの人となりを伝えてくれたのかもしれません。
（とはいえ、母子関係のパターン後の人間関係に影響するのは事実なので、母を中心に考えるのも当然といえば当然です）
母の影響力を“見える化”して自分軸を取り戻す
そうすると、ぱるさんの中でも「母」の影響が大きくありそうですね。
母軸になっているとも伝えてくれてますね。
＞本気の手放しワークをやると良いのかな
すでに手放しをする準備をされているかもしれないので、
ここは進めつつも、
母軸から自分軸に戻すこともいいのかな、と思います。
自分軸に戻すには、
①自分の内側から出てくる気持ちや価値観で、自分を探る
こちらが必要です。
「私はどうしたいの？」
を常に自問してみるといいのですが、
母軸が強いと、そこに引き戻されてしまうので、こんな自問もしてみてください
・お母さんってどんな人？
・どんなところを尊敬してる？
・嫌なところはある？（こうしてくれたらいいのに）
・好きなところは？
こんな感じで母について、もう少し掘り下げてください。
その上で、
出てきた要素と、ぱるさんが出してくれた９項目を見比べてください。
きっと母の影響を受けているところ、
母にそっくりなところ、
母とは違う要素をしっかりと把握できると思うんです。
まずはここまで。自己分析、中級編としてみてください。
自分のために生きる恋愛にシフトするには
次に自己分析の応用編、ご紹介します。
ぱるさん、どんな人になりたいです？どんな人と結婚してどんな家庭を築きたいですか？
ここは自由にイメージしてみてください。
＞母と同じくらい素敵な家族を作りたいし、稼げるようになっていたいという気持ちで仕事も頑張っている
もしかしたら、母への憧れをベースにするとイメージしやすいのかなと思うのでコツをお伝えします。
母のようになりたい。
母に認められたい。
この2つは別物です。
もうちょっと詳しくすると
〇〇のようになりたい。（目標）
〇〇に認められたい。（目的）
です。
世間では、憧れの人を目標にしてください、とよく言われます。
なので、母を目標にすることもOKです。
目標を立てる時には「目的」も大事です。
というのも目的が目標にすり替わってしまうことがあるからです。
〇〇のようになりたいを「目標」にした時、
憧れの〇〇と比べて、自分に必要な要素は何かな、すでに持っている力は何かな、
伸ばす要素はなんだろう、と今の自分を起点に目標に向かって考えることができます。
〇〇に認められたいを「目的」が目標になってしまった時は、
自分の力や素質を無視して、
認められるために必要なことを〇〇さんを起点に動いてしまいます。
〇〇さんのようになりたいを目標にした時の目的とは、
例えば、
人の役に立ちたい、
人から注目を浴びたい、
広く活躍したい、
幸せになりたい
こんな感じです。
この目的をさらに深堀りすると、必要なことが見えてくることもあります。
どんな幸せ？
どんな人とお付き合いしたいですか？
そんな風に考えられるようになると、母軸から自分軸に戻ってきます。
＞なんやかんや母が喜んでくれる相手かな？という軸ももってしまう。
あえてここを詳しくチェックしてみてもいいかもしれませんよ
・母が喜ぶ男性ってどんな人？
その上で
・今で好きになったのはどんな人？
・本当はどんな人と恋愛したい？（イメージは自由に）
自分軸に戻れると、
どんな恋愛をしたいのかがクリアになってきて、流されることもなくなりますよ。
チェックリスト：恋愛での「母の影響」を探ってみる
＜STEP1＞「母像の棚卸し」
母の人物像・影響を客観視する
・お母さんはどんな人ですか？（性格・価値観・口癖・行動パターンなど）
・子どもの頃、母との印象的なエピソードはありますか？
・どんな時に「母に褒められた」「喜ばれた」と感じましたか？
・逆に「母に否定された」と感じたのはどんな時ですか？
・母のどんな部分を尊敬していますか？真似したいですか？
・母のどんなところに違和感がありますか？変えて欲しいと思ったことは？
・「母と似ているな」と思う自分の特徴はありますか？
＜STEP2＞「恋愛とのつながり」
恋愛での無意識の“母基準”に気づく
・好きになる人は、母にどう評価されそうな人ですか？
・付き合う相手を「母に紹介できるかどうか」で判断していませんか？
・母が好きそうな職業・性格・年収…そういうフィルターやバイアスはありますか？
・恋愛で「いい子でいなきゃ」「ちゃんとした人と付き合わなきゃ」と思いますか？
・母が喜ぶ姿が浮かんでくる時、どんな気持ちになりますか？
＜STEP3＞「自分軸へ」
自分らしい価値観を再構築
・私自身が「本当に好きになれる人」はどんな人ですか？
・「誰に喜ばれるか」よりも「自分が幸せを感じる」ことは何ですか？
・どんな恋愛をしたい？どんなパートナーシップが理想？
・「母とは違う道を選ぶ」としたら、どんな選択ができますか？
・自分が大切にしたい恋愛観・人生観は？
さて、いかがでしょうか。ここでは、母の価値観と自分の価値観が一致することもあれば、
恋愛の基準も「母基準」だった、と気づくこともあるかもしれません。
「父基準」や「世の中基準」になっていることもあるので、
「⚪︎基準」の⚪︎部分をご自分なりに変更してチェックしてみてください。
恋愛が上手くいかないと思った時に、
母の影響を受けてるかどうかをチェックしてみてくださいね。
最後に
恋愛の拗らせは、
時に「親からの影響」と密接に繋がっています。
でも、それに気づいて「自分で自分の人生を選ぶ」準備ができていることこそ、
成長のプロセスです。
今の自分自身が、過去の延長ではなく、新しい選択をする力を持っています。
“母が喜ぶ恋愛”ではなく、
“私が幸せを感じる恋愛”を、これから育ててくださいね。
お読みくださりありがとうございます。
ご参考くださったら嬉しいです。
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はくじひろ
HAKUg｜sHIRO
Xにて情報発信しています ▶️ @sHIRO_HAKUg
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【経歴】
アパレル勤務
IT関連企業にてWebディレクター・プロデューサー
制作会社にてフォトSTUDIOマネージャー／イベント制作・運営
(就職氷河期世代、転職6回)
【資格】
産業カウンセラー
メンタルトレーナー
マスター・アートワークセラピスト
AAフリーダイビング1st取得フリーダイバー
40代で、やりたいことを追求する人生にシフトチェンジ。
ただ今フリーランスで心理相談師＆アートカウンセラー。
「人生をクリエイトする」を体現中。