こんにちは。
自分らしい人生を進むために
魅力や価値を伝え続けるカウンセラー
はくじひろです。
ココロノマルシェのご相談に回答いたしました。
＊ココロノマルシェとは、根本裕幸氏「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラーが、皆様のお悩みにお答えするサイトです。どなたでも無料でご利用いただけます。
ななさんからのご相談です。（相談文はこちら）
夫が私以外の女性と会ってしまう
私の夫は男性より女性の方が話しやすいみたいで、女性と2人で会ってしまいます。元々退屈に耐えられないタイプで少しでも刺激が足りないと女性と交流してしまいます。
本人、女性好きではありますが、身体の関係とかそういうことはあまり無さそうかなと思っています。紳士的な人です。上品にエスコートしているだろうなと思います。ただ単に女性とコミュニケーションを取りたいんだと思います。
これまで何回か夜の食事の約束がされてることが私にバレて、取り止めてもらったり、後から事実を知り嫌な気持ちになったりしていました。
仕事が絡むこともあるので女性と食事くらいなら仕方ないのかもと思っていたのですが、この前の夏に私とお茶した後で、仕事に行くと言い、オーケストラS席と食事のデートをしていたことを知りました。
取引先の女性の社長の接待かもしれないと思ったのですが違う様子で、夫は否定し隠しました。
とてもショックでした。
ですが、私も仕事が忙しいのと子供の事に構いすぎて、夫とのコミュニケーションが薄かったこと、雑に扱っていた事を反省しました。
その事を伝え、夫の希望の朝食を作ったり、夫の希望する外出に付き合ったり寄り添うよう努力しました。
夫もすぐに行動に移してくれて、自分の予定を空けてくれて、ランチや映画、ホテルなど2人で過ごす時間を作ってくれました。私の行きたいお店を予約してくれて、2人きりの時間を数回過ごして、すごく良い関係になれたと思います。夫と話す中で、夫が家族のことを考えてくれていたことも知れて嬉しく思いました。子供にバレてしまうのが嫌で夜のことを避けていたのですが、嫌だと言われたのもあり、自然と改善しました。
新婚の頃を超えるくらい良い関係になれたと感じていました。
ですが、また土曜の昼間から女性と会った様子です。仕事だと言い昼間から長時間パソコンも持たずに出かけて、指摘すると「俺を拘束するな」と怒っていました。
夫に冷たく接してしまいます。夫は去年から少し収入が大きく増えて自由に使えるお金が増えたこともあり、よく高級店に部下を連れて行きます。家族旅行にもこれまでとは違うお金の使い方をしています。女性をエスコートして気分良くなっているんだと思います。女性と昼間から会わないで欲しい。身体の関係はないと信じていますが、もうよく分かりません。詮索しないように心がけていたのですが、どうしても分かってしまいます。
夫は自由でいたいし何も変わりません。夫は私から気持ちが離れているけど、家族として大切にして、色々我慢しているのかもしれません。こんなにお金を使っているんだから好きにさせろと思っていそうです。
不機嫌で人をコントロールしたくないのに女性と会っていた事を感じ取ってから夫に冷たくしてしまいます。
怒りが抑えられずお皿を床に叩きつけたくなります。
私はたぶん夫が好きです。お金ではない。心から信頼できればいいのですが、今は難しいです。光と影があって誰しも完璧ではないことは知っています。夫はちゃんとした仕事も持ってない私が離婚できないと思っていそうです。
どうすれば夫に普通に接することができるでしょうか。どう考えたら乗り越えられるでしょうか。
夫が、パートナーが自分以外の女性と会っていることに気づくと、
心がざわついたり、むしゃくしゃになって落ち着きをどう取り戻したら良いのか分からなくなります。
そんな状況でも、どうにか夫に対して普通に接したいって思う気持ちが愛ですよね。
愛があるから信じたい、その気持ちが伝わります。
なのに、夫が信じられないような行動をしてくる。
このような時、
夫やパートナーが自分のことをどう思っているのか、
何を考えているのかで頭がいっぱいになります。
ななさんもそうなのではないかと思うんです。
旦那さんとの接し方を見直す上で「どう考えたら」良いかをお伝えしてみます。
よかったらご参考ください。
優しさで自分を押し殺していませんか？
育児や仕事で多忙になってしまうと、
旦那さんの優先順位が下がってしまうこともあります。
旦那さんに対して、手伝ってよ、気を遣ってよ、と感じることもあれば、
手が回らないからちょっと放っておこうと思うこともあるんではないでしょうか。
そんな多忙を極める時期って誰にでも経験あると思うんですんね。
そんな中でも、
＞夫とのコミュニケーションが薄かったこと、雑に扱っていた事を反省しました。
旦那さんとのコミュニケーション不足だと気づいて行動を変えたことは、すごいと思うんです。
＞寄り添うよう努力しました。
これができるのもななさんの思いやりや優しさですよね。
構ってあげられなくてごめん！
みたいな気持ちもあったかもしれません。
「反省」という言葉があったので、もう少し深堀りしてみたいところなんです。
ななさんの反省の先に、
我慢と許しがなかったかなと思うんです。
では何を我慢してるのか
＞コントロールしてはいけない
＞誰しも完璧ではない
人をコントロールしたい気持ちを我慢して、
完璧になれない相手を許そうとしていると感じるんです。
相手を思い通りにしたいと支配が伴うコントロール（欲求）は手放そうと言われるのですが、
コントロールしたいと思う心そのものをすぐに「なし」にすることは難しいのです。
なので、相手を許そうとすることで、
コントロールの気持ちを抑えようとしてはいないかなと思うんです。
コントロール欲を抑えながら、本音を飲み込んだりしていませんか。
コントロール欲求の裏には、自分が傷つくのを守ろうとする気持ちが隠れています。
これを「どうしてコントロールしたいのだろう」と自分に問いかけてみてください。
何か不安や恐怖があると思うんです。
それは旦那さんに対する思いだけでなく、
過去の傷ついた自分の経験から、もう同じ思いはしたくない気持ちの現れかもしれません。
「たぶん好き」と言ってしまう曖昧さに潜む心の揺れ
そして、相談文からは旦那さんへの愛情を感じるのですが、
それを「たぶん」と言い切れないななさんもいますね。
＞私はたぶん夫が好きです。
自分自身の気持ちが曖昧な時に、旦那の言動も曖昧な見方になってしまいます。
＞女性とコミュニケーションを取りたいんだと思います。
＞夫は私から気持ちが離れているけど、家族として大切にして、色々我慢しているのかもしれません。
「〜だと思う」「かもしれない」これは旦那さんの気持ちを想像して伝えてくれているんですね。旦那さんの言動から、想像していて事実はわからないわけです。
事実は分からないから、想像して相手に合わせようとしてしまいます。
例えば
コミュニケーションを取りたいみたいだから→コミュニケーションを取らなければ
我慢しているみたいだから→私も我慢しなければ
となっていないかなと思うんです。
ななさん
自分の気持ち、本心を隠してないでしょうか。
夫軸ですね。なので、自分軸に戻すようにしてみてください。
否定された痛みの裏側にあるものを見つけよう
自分軸に戻すには、ななさん自身の本心に自ら近づくことが最初の一歩です。
＞夫は否定し隠しました。とてもショックでした。
否定や隠されることって、
本来ものすごく嫌ですよね。
もう少し踏み込んで、どうショックだったんでしょう
全部話をしてくれてたら許しんたのでしょうか。
相談文では伝えきれない思いもあったかもしれません。
それが怒りや不安ならば、ななさんの気持ちを隠さずに吐き出してください。
ノートに書いたり声に出して「嫌だ」と言ってみてください。
旦那さんに寄り添うのも良いですが、ななさんがご自分の気持ちにも寄り添ってくださいね。
夫の本音を“私”を外して観察してみる
ご自分の気持ちに寄り添ったら、
（順番大事です）その後に旦那さんのことに思いをめぐらせてください。
例えば旦那さんのことを想像するなら「私」という私情を抜きにして観察することです。
男性より女性の方が話しやすいのはどうしてだろう？
どんな刺激を求めてて、それはどうしてだろう？
「俺を拘束するな」と怒ったのはどうしてだろう？
このようなことを「私」を外して考えてみるんですが、
夫軸の時にやってしまうのは
私のことを物足りないと思って刺激を求めてる
私に対する当てつけで怒った
私を怒らせたくなくて隠した
「私を（に）」を中心に答えを出そうとしてしまいます。
私が中心なので一見自分軸に見えますが、主語は「夫」なので夫軸です。
「私」を外すと冷静に旦那さんを観察できます。
旦那さんって女性（男性）にどんなイメージを持っているのか？
旦那さんと母、または父や兄弟の関係ってどんなだろう？
旦那さんって何を大切にしている人なんだろう？
このように考えることで、
ななさんの旦那さんに対する思いや言動も変わっていくかもしれません。
ただ、順序は守ってくださいね。
まずはななさんがご自分の本心を隠さずに観察して寄り添ってくださいね。
掘り下げにはこんな自問をしてみてください。
＜感情を見つめて自分軸を取り戻す＞
ステップ①：いまの気持ちに寄り添う
・夫が他の女性と会っていると分かると、私はどんな気持ちになった？
・何が一番「嫌だ」と感じた？
例：悲しさ？怒り？不安？虚しさ？悔しさ？
ステップ②：「コントロールしたい」気持ちが出たとき
・私は、何をコントロールしたいと思った？
・それは、何を守りたかったから？
例：「会わないでほしい」「本当のことを言ってほしい」
ステップ③：「私」の感情を観察してみる
・いまの私は、自分の気持ちを「誰に」「どうして」隠している？
・その隠している気持ちは、本当は誰に届けたかった？
例：本当は誰に「寂しい」って言いたかった？
ステップ④：「夫」を私を外して見てみる
・夫はどんな人だったっけ？どんな価値観や育ち方をしてきた？
・「他の女性と話す方が楽」だとしたら、それはなぜだと思う？
まずはご自身の心に寄り添った後に、パートナーにフォーカスしてみてください。
最後に
どんなに旦那さんを想っていても、
自分をないがしろにしていては、心がもたなくなってしまいます。
まずは「私、何が嫌だった？」と問いかけてあげてください。
自分に寄り添うことで、少しずつ自分軸が戻ってきます。
そしてその時、旦那さんのこともまた違った目で見えてくるかもしれません。
お読みくださりありがとうございます。
ご参考くださったら嬉しいです。
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はくじひろ
HAKUg｜sHIRO
Xにて情報発信しています ▶️ @sHIRO_HAKUg
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【経歴】
アパレル勤務
IT関連企業にてWebディレクター・プロデューサー
制作会社にてフォトSTUDIOマネージャー／イベント制作・運営
(就職氷河期世代、転職6回)
【資格】
産業カウンセラー
メンタルトレーナー
マスター・アートワークセラピスト
AAフリーダイビング1st取得フリーダイバー
40代で、やりたいことを追求する人生にシフトチェンジ。
ただ今フリーランスで心理相談師＆アートカウンセラー。
「人生をクリエイトする」を体現中。