こんにちは。
自分らしい人生を進むために
魅力や価値を伝え続けるカウンセラー
はくじひろです。
ココロノマルシェのご相談に回答いたしました。
＊ココロノマルシェとは、根本裕幸氏「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラーが、皆様のお悩みにお答えするサイトです。どなたでも無料でご利用いただけます。
はなさんからのご相談です。（相談文はこちら）
距離を置くとは…
付き合って1年の彼から、突然『もう疲れた。子育ても仕事もいっぱいいっぱいだし、余裕ないからしばらく連絡したくない』とLINEがきました。
彼も私もバツイチ子持ちなので、大変なのはわかっています。
どうしていいのかわからず『信じて待ってて大丈夫？』とLINEをしましたが、既読スルーのまま１週間が経ちました。
色々理由はあるようですが
①優柔不断の私は、デートプランを彼任せにしてしまう。
②彼の話が理解できず、イライラさせてしまう。
③私が困っていた時に、彼がお金を貸してくれたのですが、何度か返す話をした時に『出世払いでいいし、子供が成人してからでいいよ』と言われたので、その言葉を鵜呑みにして甘えてしまっていた。
上記に対する不満が爆発したようです。
私も彼に甘え過ぎていたと反省をして、謝罪したのですが、今の彼には伝わらなかったかもしれません。
彼は怒りやすく、ちょっとした一言ですぐ声を荒げます。
最近は会うたびにイライラさせていたので、私も【今日はどんな一言にキレちゃうんだろう…】と、少し憂鬱になっていて、その原因を聞くことができませんでした。
もっとちゃんと向き合えていたら、こうはならなかったのではないかと思います。
このまま自然消滅は嫌なので、終わりにするにしても、きちんと最後に連絡を取りたいと思っています。
このような場合は、どのくらいの期間をあけてLINEをするのがいいのでしょうか。
冷めてしまった彼の気持ちが戻ることはないのでしょうか。
信じて待ってて大丈夫なのか聞いたLINEを既読スルーにされているのが答えで、彼はもう別れたと思っているのかも…と考えたり、待っているこの時間が辛いです。
ご相談から３週間以上が経ってしまっているので、
恐らく心境や状況の変化があったと思います。
はなさん、不安な気持ちや辛さはどうでしょうか。
今回は、はなさんの状況を踏まえつつ、
パートナーから連絡が来ない、
距離を起きたいと言われてしまった、
怒らせてしまった（かもしれない）
そんな時にどうしたらいいかをお伝えしたいと思います。
“終わった”と決めつけてしまう心のクセに気づく
例えば、
パートナーに問題あり、難ありな場合はその対処も必要なんですが、
ここでは相談者さんの心にフォーカスしますね。
はなさん、離婚経験ですね。
離婚って信頼し合った人との関係を終わらせることになるので、
悲しさや悔しさ、自分の至らなさを直視することになります。
離婚によって自由になれた、解放されたという思いを持ちながらも、
離婚に至るまでの葛藤は計り知れないものだと思うんです。
周囲の人も巻き込んでしまうこともあります。
離婚に限らず大切な人との別れを決断した、経験した人も同様に、
そんな経験を２度としたくないと心に予防線を張ってしまいます。
それくらいの経験をした人は「終わり」に敏感です。
過去に起きた失敗や些細な言動の全てを「関係の終わり」に紐付けてしまいがちです。
パートナーを怒らせた → 終わった
過度に甘えすぎてしまった → 終わった
お金を借りてしまった → 終わった
向き合ったことがない → 終わった
終わりか終わりでないかの0か100の思考になってしまうことがあります。
関係を修復できなかったという離婚の傷が影響しているかもしれません。
何度も喧嘩をしても離れないカップル、夫婦もいます。
円満なパートナーシップを築くことが理想ですが、
喧嘩もしない、
気持ちも沈まない、
ネガティブな気持ちにもならないことをキープし続けることが円満とは限らないですからね。
紆余曲折あっても絆ができていたらいいのではないでしょうか。
なので、まずは「終わった」と考えることを減らしてみましょう。
人は、
「右に行くな」と言われると右を意識してしまいます。
さらに「行ってはいけない」と言い聞かせながらブレーキをかけます。
でも、意識が右なのでどうしても右に身体が傾きます。
右が気になります。
右に視線が行ってしまいます。
このような時には、
「左に行きましょう」と言うのがベストです。
＞今日はどんな一言にキレちゃうんだろう…と、少し憂鬱になっていて
これも、すでに「キレる」ことが前提で今日が始まってしまってます。
で、憂鬱な気持ちを引きずったままの状態で彼に会うことになります。
意識が「キレる」に向いているので、当然憂鬱にもなります。
憂鬱な人を目の前にしたら、
心配されるか
「今日はもう帰ろう」と言われかねません。
はなさんの場合はこのような意識の持ち方によって、
「終わった」と感じる現象を探して、理由づけしているようです。
ならば、「良い関係を築くために自分ができること」を考えるようにしてください。
はなさんなら、
・デートプランを1つ提案できるようにする
・彼の話が理解できなかった時に、もう一度話してと言えるようにする
・月々でちょっとずつ返済する
こんな感じですが、
もし、「できない」と心の抵抗を感じることがあったら、
カウンセリングなどで掘り下げて行くのも良いかもしれません。
不安じゃなく、愛情ベースで送れるタイミングを待つ
次の質問ですが
＞どのくらいの期間をあけてLINEをするのがいいのでしょうか。
回答は
「はなさんの不安な気持ちが減ったタイミング」
です
私も過去に、音信不通になった彼との関係で経験したことがあるのですが
不安がベースになっている時の連絡ほどしんどいものはありません。
これを送ったら連絡がくるかな
こんな文面でいいかな
もしまた既読スルーされたらどうしよう
こんな思いのまま送ってしまうと「念」がこもります。
不安な気持ちは文面にもにじみ出てしまうものです
時に、
なんで返事よこさないだ（怒）
こんなに尽くしてるのに人も気も知らないで（怒）
などの怒りを押し殺しながらも送っている時もありました。
大概スルーですし、あまり良い反応は返ってきません。
文面からして、へりくだっているし、下手に出ていて悲壮感がこもるし、
怒りがにじむときにはトゲがあるように感じられてしまいます。
一般的には、
感情に任せてメッセージを送る時には、一晩寝かせて翌日読み返して送ること
と言われます。
これは怒りがベースになっている場合です。
不安がベースになっている時は、送らないことがベターです。
なぜなら、怒りは時間が経つと収まるのですが、
不安は時間が経てば経つほど強まります。
それは、勝手に妄想を作り上げてしまうから。
雰囲気が伝わってしまうので、ちゃんと不安を取り除き「愛情ベース」になってから送ることが大切です。
愛情ベースを築くためには自分を知ること
では愛情ベースとは何か？
まずは、先ほど紹介した
「良い関係を築くために自分ができること」を実践できるようになっていること、
それから、言動に関わらず相手を受け入れていること
そのためには自分軸が大切です。
子育てして仕事して大変ながらも頑張っているのは、それだけの覚悟が必要です。
それに、彼に対して謝れることも素直な部分を持っているからではないでしょうか。
気遣いができて、自分のことを省みることもできる。
はなさんの人柄が文章だけでも伝わってきます。
きっと他にも魅力があるはずです。
はなさんのできることって何でしょうか。
彼に合わせようとするのではなく、
はなさんだからこそできることを振り返ってみてくださいね。
意識が変われば行動が変わるとよく言われます。
相手の行動を変えたいと思うことも切なる願いですが、
自分自身がどんな意識を持っているかを探って、
それを変えていく方が、
いずれ相手に少しづつ良い影響を与えることになります。
つまり、相手も変わるってことが可能ってことです。
最後に
「終わったかも」という不安が浮かんでしまうのは、
過去の痛みや経験が関係しているのかもしれません。
でも、そんな時こそ“今の自分”にできることを見つめてみてください。
相手との関係を育むために、
まずは自分自身との関係を丁寧に整えることから始めてみましょう。
心の軸が整ったとき、愛情はきっと、良いかたちで伝わっていくはずです。
お読みくださりありがとうございます。
ご参考くださったら嬉しいです。
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【経歴】
アパレル勤務
IT関連企業にてWebディレクター・プロデューサー
制作会社にてフォトSTUDIOマネージャー／イベント制作・運営
(就職氷河期世代、転職6回)
【資格】
産業カウンセラー
メンタルトレーナー
マスター・アートワークセラピスト
AAフリーダイビング1st取得フリーダイバー
40代で、やりたいことを追求する人生にシフトチェンジ。
ただ今フリーランスで心理相談師＆アートカウンセラー。
「人生をクリエイトする」を体現中。