こんにちは。
自分らしい人生を進むために
魅力や価値を伝え続けるカウンセラー
はくじひろです。
ココロノマルシェのご相談に回答いたしました。
＊ココロノマルシェとは、根本裕幸氏「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラーが、皆様のお悩みにお答えするサイトです。どなたでも無料でご利用いただけます。
みっちーさんからのご相談です。（相談文はこちら）
夫の態度は「無理」だが、でも戻りたい
こんにちは。現在夫と別居中の50代です。夫のところへ戻るか否かで悩んでます。
別居して1.5年。私はとても元気になりました。自己否定は小さくなり、体も健康、仕事も順調、おまけに運もよくなりました。子ども達もそれぞれに元気。これなら夫のところへ戻ってもいいかなと思う日もあります。
夫の住む家は、彼が私と二人で暮らすためと建てたもので、私はとても気に入っており、そこに住みたい。でも夫の支離滅裂な言葉やいじけ虫みたいな卑屈な態度は、超絶めんどう。私が家を引き受けるには私の収入では無理。もあるけど、夫と以前のように仲良くやり直したいんですよね。
夫が変容してしまった原因は、私が我慢しすぎて爆発したのと母親の死去だと私は思います。夫の面倒さを「はいはーい」ってあしらっていけばいいかなーと思いつつ、（こんなに元気にはできなかったけど）2年以上受け流し続けて結局自分がぶっ壊れそうになって別居した過去を思うと「え～またあれやるの～。無理～～」。無理と思わなくなったら戻れるのかなと思いつつ、そんな日来るのか？と。でもまあなんというかやっぱり夫が大事なのですよね、頑張り屋さんなんですよ彼、応援したいのです。私どうしたらいいでしょうか。
みっちーさん、体調が回復して運が良くなって、仕事も順調とは絶好調ですね。
こう言えるようになるまで、いろいろと大変だったんじゃないでしょうか。
ここまで来ると、
過去のこと、これからのことも冷静に振り返ったり見据えたり出来るようになります。
＞夫の住む家は、彼が私と二人で暮らすためと建てたもので、私はとても気に入っており、そこに住みたい。
＞夫と以前のように仲良くやり直したいんですよね。
住みたい家があって以前のように夫とやり直したい
前向きな2つの思いがあるようです。
それに2つの無理が発生しているようですが、
一番は旦那さんかな、と思いますので「どうしたらいいか」について
今と今後の2方向から考えてみました。
ご参考くださったら嬉しいです。
「戻りたい気持ち」にフタしてないですか？無理の裏にある本音
旦那さんが（今）住む家をみっちーさんはすごく気に入っているようですね。
ここに住みたいことが、別居解消の理由の１つかなと感じるわけです。
＞私が家を引き受けるには私の収入では無理
旦那さんが自分とみっちーさんのために建てたんですね。
きっとみっちーさんのこだわりや好みが反映された素敵な家なのだと思います。
捨てがたい。
でも、1人で住むために戻りたいわけではなさそうですよ。
＞彼が私と二人で暮らすためと建てた
二人で暮らすために贅を尽くしたんだと思うんです。
一人ではちょっと物悲しいかもしれませんね。
ここは、例えみっちーさんに支払えるほどの財産があったとしても、
1人で住むという選択肢はないのかな、と感じました。
でもどこか心の中で「無理」って言いたい、みたいな気持ちが出ているかもしれません。
いい家なのは分かってる
一人では嫌、
お金に余裕がない、
と、ちょっと気持ちに「保険」をかけているのかもしれません。
面倒な思いが行動を鈍くする
もう１つの、別居解消の理由
＞夫と以前のように仲良くやり直したいんですよね。
こちらが本筋でしょうか。
でも、
＞夫の支離滅裂な言葉やいじけ虫みたいな卑屈な態度は、超絶めんどう
やり直したいと、面倒な気持ちが反発してそうですね。
結婚生活がどれくらいなのかは分からないのですが、
旦那さんが変容したことに、面倒な理由がありそうです。
で、一方では、
＞夫と以前のように仲良くやり直したいんですよね。
変容する前は良かったんだと思うんです。
我慢を重ねた2年と、夫の変化。別居は逃げじゃない
さて、ここでみっちーさんがすでに原因を突き止めてますね。さすがです。
＞私が我慢しすぎて爆発したのと母親の死去
＞2年以上受け流し続けて結局自分がぶっ壊れそうになって別居
2年間、我慢し過ぎたのだと思うんですが、きっと大変でしたよね。
文脈からは旦那さんのお母様のことだと思うんですがどうでしょうか。
大切な誰かへの喪失感ほど、立ち直るのに時間がかかるものです。
ただ、こればかりは自分自身の問題です。
なので、別居を選択したことはある意味良かったのかもしれませんよ。
向き合うため、立ち直るための時間であった可能性も高いですね。
とはいえ、旦那さんの新たな一面を目にしてしまった以上、大きな壁を目の前にして出てしまった旦那さんの変貌は、持っていた性格的なものかもしれません。
＞無理と思わなくなったら戻れるのかなと思いつつ
ここですね。
「無理と思わなくなったら」とは、
我慢が我慢でなくなったらとか、見て見ぬふりをするとか、
そんな意味合いを含んでそうですね。
つまり、元気になったからちょっとくらいなら「無理」も「我慢」もできそうだというところなのではないでしょうか。
まだ、本気で向き合うには（みっちーさんの活力が）回復してはないけど、
素敵な家なのは事実なのよね
と、戻るための理由を増やしてみっちーさんが自分を納得させていないでしょうか。
気持ちに「保険」をかけたのでは、とお伝えしたのは、この部分です。
距離を詰める前に、自分の気持ちを整えていこう
（家には）戻りたい、でも旦那さんと向き合うと思うと自信がない
こんな思いが隠れているならば、
一番大事なところは、
＞私が我慢しすぎて爆発した
もう、我慢はしないことです。
まずは、物理的な距離を少しづつ詰めてみてください。
家に戻る日を作り、増やしていく
その間、我慢してしまうことがあったら、
距離を取る、その気持ちを旦那さんにも伝えるなど、
2年間でできてしまった溝を少しづつ埋める作業をしてください。
もちろん、我慢を0（ゼロ）にするのは大変なので、我慢を減らすこと、対処の方法を増やしてください。
戻るにあたって、何をどう伝えるのかは、みっちーさん次第なんですが、
＞私の収入では無理
これを伝えてしまっては、卑屈な旦那さんがよりいじけてしまいます。
なので伝えるのは
＞でもまあなんというかやっぱり夫が大事なのですよね、頑張り屋さんなんですよ彼、応援したいのです
これですね。
もう少し具体的にしてみてくださいね
旦那さんのこと
どうして、大事だと思いますか？
どんなところが頑張り屋なんですか？
どこを、どんな風に応援したいんでしょうか？
以前のように仲良くって、どうだったんでしょうか？
旦那さんのいいところ、頼りにしているところ、どんなところでしょうか。
多分、すごくいい旦那さんなのではないですか。
そんな方が、いじけたり卑屈になった姿をみると、「見たくない」って大きな反動になってしまいます。
二人で暮らすために建てた家ってそのまま旦那さんの思いも詰まってると思うんです。
旦那さんの弱い部分、嫌だと感じる部分も、言葉にしたりノートに書き出してください。
卑屈な旦那さんをみると、面倒な思いと一緒に言わずに我慢したこともたくさんあるんじゃないでしょうか。
同じ事ばかり言ってる
メンタル弱過ぎて嫌になる
私だって仕事があるのに
などなど、こんな気持ちもしっかりと言葉にして吐き出してください。
この1年ほどで、このあたりの気持ちとは向き合ったかもしれませんが、まだであればお試しください。
そして、まだまだ受け入れられないと感じたら、別居を長引かせてもいいのではないでしょうか。
今できることは、我慢をしないようにするために、みっちーさんがどう変わるか。
今後は少し時間をかけて関係性をリハビリしながら戻っていくのも選択肢の１つです。
最後に
“無理”と感じるのは、
「もう我慢したくない」と本心から気づけた証拠です。
その気持ちを大切にしながら、少しずつ、少しずつ歩み寄っていく選択肢もあります。
すぐに答えを出さなくても大丈夫。
自分のペースで、「我慢しない関係性」を築いていけますように。
お読みくださりありがとうございます。
ご参考くださったら嬉しいです。
🔹 過去の感情と向き合いたい方へ
➡️【オンラインカウンセリングのご案内】
🔹 こじらせた恋愛や人間関係で親子関係や過去を振り返る理由
➡️「繰り返す人間関係のパターンの見つけ方」
はくじひろ
HAKUg｜sHIRO
Xにて情報発信しています ▶️ @sHIRO_HAKUg
noteも更新中（過去のブログお読みいただけます）▶️ Life Create Labo
【経歴】
アパレル勤務
IT関連企業にてWebディレクター・プロデューサー
制作会社にてフォトSTUDIOマネージャー／イベント制作・運営
(就職氷河期世代、転職6回)
【資格】
産業カウンセラー
メンタルトレーナー
マスター・アートワークセラピスト
AAフリーダイビング1st取得フリーダイバー
40代で、やりたいことを追求する人生にシフトチェンジ。
ただ今フリーランスで心理相談師＆アートカウンセラー。
「人生をクリエイトする」を体現中。