こんにちは。
自分らしい人生を進むために
魅力や価値を伝え続けるカウンセラー
はくじひろです。
ココロノマルシェのご相談に回答いたしました。
＊ココロノマルシェとは、根本裕幸氏「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラーが、皆様のお悩みにお答えするサイトです。どなたでも無料でご利用いただけます。
yさんからのご相談です。（相談文はこちら）
いつも恋愛がうまくいきません。
初めまして、30代自立系武闘派女子です。恋愛がうまくいかず結婚できないことに悩んでいます。彼氏は今一応いるのですが、付き合って半月くらいで会うペースが月1ほどになりました。仕事が忙しい(らしい)彼なので我慢していましたが、さすがに付き合っている実感がなくなっていて、もういろいろ消えてしまいたいと思っています。
これまでの恋愛も、私が好きと思った人は、仕事大好きさんや自立しすぎててなかなか会ってくれない人だったり、相手から甘えられすぎてイヤな一面を目撃して気まずくなってしまったり。かと言って相手に押し切られて付き合うと、私がその人を好きになれず(贅沢な悩みなのは重々承知ですが)、結局別れてしまいます。
元来私は女性性が強いようですが、絶対王政を引いていたモラハラ気味の父と、それを我慢して受け入れていた母の元、弟2人の姉として、長男のように厳しく育てられたおかげで、自他共に認めるしっかり者の武闘派に仕上がりました。両親を恨みそうな時もありましたが、今は仲は極めて良好です。元の豊かすぎた女性性を、幼い頃に「感情的すぎる私はクズだ」「生きていくにはほんわかしててはダメ。もっとしっかりしないと」と思い、修行のような気持ちでこれまでの人生を生きてきたように思います。そのせいか、やはり気分のままにわがままを言ったり落ち込んだりすることを自分にどうしても許せず、ネガティブな感情は誰にも見られたくない！と、人と距離を取ったりしてバレないようにしてしまう癖があります。彼からしたら可愛げがないよな、、と、何度同じ失敗をしても学ばない自分が情けないです。
もうつらい思いをするのは嫌だ、と思っているのですが、何から手をつけるのがいいでしょうか。ご助言をお願いしたいです。
恋愛がうまくいかず結婚できないことに悩んでいる
でも、何から手を付けていいか分からない
そうですよね。そうなんですよ。
自立系武闘派と自認されているならば、実はやることは分かっている、でも思い当たるところは沢山あって何から始めたらいいか分からない
または、いろいろ手を尽くしたけど、全く進んでいなくて手の打ちようがない
そんな感じになってないかな、と思うんです。
相談文から、その悩みまくった軌跡が見えるほどにyさん自身が自分と向き合ったり、
振り返ったりしたのではないでしょうか。
そして、女性性が豊かであることにも気づけているならば、
どうするかはもうyさん次第。
自分の魅力を分かっているので、それを発揮することが解決の糸口です。
そして、武装してた過去（今もかもしれません）から抜け出すには、
ちょっとした怖さを感じのも武闘派ならではです。状況に沿ってお伝えします。
我慢を愛情と勘違いしていませんか
恋愛が上手く行ってない、
そう思うと結婚が遠のいていき未来へのビジョンが描けなくなります。
結婚に進まないと分かれば、
この恋愛自体が失敗なのではないかと不安を抱えることもあるでしょう。
yさんの中で恋愛が上手く行ってないのは「どんな」ところでしょうか
＞付き合って半月くらいで会うペースが月1
＞付き合っている実感がなくなっていて、もういろいろ消えてしまいたい
この辺りが相談の理由だと思うところです。
会うペースが減ると、この先が思いやられる、
結婚しても、蔑ろにされるんじゃないか、
そんな気もしてしまいますよね。
ただ、こうして相談してくれているということは
＞仕事が忙しい(らしい)彼なので我慢していました
上手く行ってない大元はこちらですね。
彼の仕事が忙しい「らしい」のは、
彼の話を信じるしかないので、確かめようがないわけですが、
注目したいのはyさんが「我慢」しているって事実です。
「我慢」って辛くないですか？
無限にできてしまうんです。
yさん、我慢しすぎていませんか？
とりあえず我慢
我慢すればこの場が収まる
私さえ我慢すれば
忙しさに比べれば我慢くらい・・・
我慢することが愛情の１つだと思っていると、
どんなことがあっても我慢できてしまうんです。
でも、yさん自身が辛くなります。
我慢が恋愛を進み難くさせているかもしれません。
この「我慢」が長きに渡って染み付いていたりしないでしょうか
親に合わせすぎると、本当の自分を見失う
幼少期の頃に、すでに「我慢」のベースが出来上がってしまったかもしれません。
＞モラハラ気味の父と、それを我慢して受け入れていた母
＞長男のように厳しく育てられた
「我慢しなさい」って言葉で言われた可能性もあるし、
母を見て「女性は我慢するもの」ってインプットされたかもしれないし、
長男にようにということで「泣くな」と言われたこともあったのでしょうか。
弟さんとどれくらい年が離れているか、弟さんたちはどんな性格なのかなど、
聞いてみないと分からないことがあるので、ここは想像ですが
モラハラ気味の父から母を守るために女性性を封印してしまったり、
弟たちの手本になるように強くなろうとしたとも考えられるんですね。
それは小さなyさんの子供なりの愛情なんです。
それから
＞今は仲は極めて良好です
これは、父と母との関係でしょうか、
それともyさんと両親の関係が良好ってことでしょうか。
いずれにしてもyさんとの関係が良好なら、きっと父母の関係も良いのかなと思うんです。
＞元来私は女性性が強いようです
そしてこの部分、元来のyさんに気づいたのはいつでしょうか。
父母の関係、yさんと両親の関係が良好ならば、
元来の私をそろそろ封印から解いてみてもいいのではないでしょうか
思い込みの起点を見つけたら、新しい言葉で上書き
ではどのように封印を解くのかというと
＞「感情的すぎる私はクズだ」「生きていくにはほんわかしててはダメ。もっとしっかりしないと」
この2つの思い込みが作られたのっていつでしょうか？
何を見て、感じてそう思ってしまったのでしょうか？
（失礼を承知の上での質問責めです）
思い込みのきっかけが分かったら、こんな言葉に変換してみてください
「感情的な私は素直でステキ」
「生きていくには、ほんわかしているのは豊かなしるし」
大事なのは、まずは思い込みのきっかけを知ることです。
恐らくは父母の影響を受けているものですが、
今やその関係が良好である場合、父、または母が我慢させること、我慢することを辞めた可能性が高いなと思うんです。
どちらかが「我慢」していては「良好」って言えないですよね。
それには、yさん自身が見方を変えた、考え方を変えたからかもしれません。
どうして「良好」になったのかを考えるのも、
恋愛を上手く進めるための要素になりますよ。
まずは“恋の年表”から。あなたのパターンが見えてくる
もう少し恋愛にフォーカスしてみます。
これまでの恋愛での経験をいくつか教えてくれました。
自立系男子に自立で対抗すると、距離がどんどん離れてしまいます。
似たもの同士、あえてそういう人を恋人に選んでしまうこともあるんですね。
「女性は我慢するもの」と思い込んでいた場合は尚更です。
自分が我慢するために必要な相手を無意識で選ぶんですね。
心の奥で、
愛のためならいくらでも我慢できると思えば、我慢しがいのある人であれば本領発揮できるんです。
そこで、yさんの恋愛遍歴を年表にしてみてください。
めんどくさいと思わずに、
自分の恋愛傾向を知るために良かったらお試しいただきたいのです。
時系列にどのくらいの期間お付き合いしたかを書くことは基本として、
それに加え
・どんなところを好きになったのか
・付き合い始め、どんな気持ちだったか（★）
・お付き合いのきっかけや決め手
・お別れの理由
これらもしっかりと元彼一人づつ書き出してみてください。
そしてポイントは「どんな気持ちだったか（★）」
当然「好きな気持ち」があるから恋人に発展するのですが、
もう少し深堀してどんな感覚があったのかを探ってみてください。
例えば、
「あ〜安心する」「好きなのかな？（ソワソワ）」「こんな私を好きになってくれるかな（ドキドキ）」「ワンチャンあればいいかな」「寂しさを紛らわしたい」
こういう感情や気持ちが、恋に発展するきっかけになるんですね。
ただ、どんな気持ちで付き合ったかで、その後の対応が変わります。
相手（彼）の気持ち（好かれているのか）が気になると、嫌われないようにとNOを言えなくなることがあります。
「こんな私」と自己卑下があると、甘えづらくなります。
不安が募ると弱い自分を見せずに隠したり、逆に感情を誤魔化すこともあります。
こんな感じで恋愛の傾向を探ってみてください。
その上で、今の彼氏さんで関係性を育むのであれば
・甘える
・感情を伝える
・NOという
こんなことを試してみてください
「えええ？無理！！」と思うならば、ぜひやってみてください。
女性性が豊かなのであれば、きっと見た目にも気を遣ったり、服装もふんわりゆるやかなんだと思われます、どうでしょう。
なので、行動や態度、姿勢の方にテコ入れしてみて欲しいのです。
「甘え方が分からない」と思ったら、友達に「どうやって甘えるの？」って聞いちゃった方が早いです。
なぜならばワタクシ はくじひろも甘え下手な性格なため、甘え方のストックをあまり持ち合わせていません。なので、友達に聞きました（笑）
究極は「好き」って言えなかったんですから。
それでもまだまだ心の抵抗があるかもしれません。
その場合は
＞わがままを言ったり落ち込んだりすることを自分にどうしても許せず
自分にわがままをいうこと、落ち込むことを許すことから始めてください。
自分に対して甘えたり（甘やかす）、自分の感情を素直に認めることで、恋人へのハードルが下がります。
感じたままを否定しないことが行動を変えるきっかけになりますよ。
自分に「感情を出していいよ」と、
「小さな私に寄り添うように」声をかけることが最初の一歩になります。
やることは
・恋愛遍歴の年表を作成
・お付き合いの時の気持ちを掘り下げる
・今彼に甘える、感情を伝える、NOという
・自分に「感情を出す」ことを許す（言葉がけする）
＜自分らしさを封印した武闘派女子への問いかけワーク＞
①最近「我慢してたかも」と思う出来事はありますか？
→どんな場面で、どんな気持ちを飲み込みましたか？
②「本当はこうしたかったな」と思うことを一つ書き出してみましょう。
→素直な自分の気持ち、否定せずに受け止めてあげてくださいね。
③今の自分に、どんな言葉をかけてあげたいですか？
→「大丈夫だよ」「がんばってるね」「甘えてもいいよ」…どんな言葉が浮かびますか？
④「女性らしい私」「素直な私」を少しだけ表現するとしたら、どんな行動をしてみたいですか？
→髪型や服装、言葉づかい、振る舞い…ほんの少しの変化でもOKです。
最後に
感情を出していい。
甘えても、NOを言ってもいい。
本来のあなたの魅力は、我慢や正しさの奥に隠れているだけ。
「ちゃんとしなきゃ」から少しずつ離れて、
心の声に耳を澄ませてみてください。
恋愛がうまくいくきっかけは、あなた自身の“素直な感情”にあるかもしれません。
お読みくださりありがとうございます。
ご参考くださったら嬉しいです。
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はくじひろ
HAKUg｜sHIRO
Xにて情報発信しています ▶️ @sHIRO_HAKUg
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【経歴】
アパレル勤務
IT関連企業にてWebディレクター・プロデューサー
制作会社にてフォトSTUDIOマネージャー／イベント制作・運営
(就職氷河期世代、転職6回)
【資格】
産業カウンセラー
メンタルトレーナー
マスター・アートワークセラピスト
AAフリーダイビング1st取得フリーダイバー
40代で、やりたいことを追求する人生にシフトチェンジ。
ただ今フリーランスで心理相談師＆アートカウンセラー。
「人生をクリエイトする」を体現中。