こんにちは。
自分らしい人生を進むために
魅力や価値を伝え続けるカウンセラー
はくじひろです。
ココロノマルシェのご相談に回答いたしました。
＊ココロノマルシェとは、根本裕幸氏「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラーが、皆様のお悩みにお答えするサイトです。どなたでも無料でご利用いただけます。
Kさんからのご相談です。（相談文はこちら）
ヒステリックを起こす母との付き合い方
はじめまして。Kと申します。
私は1年前に離婚したことをきっかけに、根本先生を知り、先生のブログやココロのマルシェにたくさんお世話になっております。
今回ご相談したいのは、ワガママを叶えてあげないとヒステリックを発動する母との付き合い方についてです。
母は、4人の姉と2人の弟がいる5女として産まれ、子供のいない叔母の家に養子として引き取られ育ちました。
祖母は時代的に跡継ぎ息子を絶対に産まなくてはならない環境だったため、5番目を産んだ時(母が産まれたとき)、5人目も女か…という家族全員が落胆する状況であったこと、また、叔母に養子として引き取られて数年後、叔母が実子として息子と娘を産んだのですが、それから母に対して「あんたは養子」と言い聞かせるようになり、また養父も母に対して暴力を振るったこともあったことなど、とても可哀想な幼少期を過ごしていたのだそうです。
そんな環境から脱出するため、父と結婚することになるのですが、結婚しても姑・舅と同居することになり、姑は母に対して嫌味ばかり言う人だったため、やはり母は辛い思いをすることになります。
そんな母のもとに、三姉妹の末っ子として私が産まれることになったのですが、物心つくころから母の突然のヒステリック(何もなくても急にみんな死ねばいいと叫んだりする)、祖母(母にとっては姑)のグチを永遠に聞かされる、姉の貯金を無断で盗む、私や姉への監視やストーカー(携帯の中身や、友達や彼氏との交換日記を勝手に見る、寄り道をさせないよう学校まで車で着いてくる)などがあり、私も早く家を出たく、22歳で結婚をしました。
母も姑から逃れるため、今では家を出て次女と2人で暮らしています。(長女は結婚し、離れた土地で暮らしています)母と暮らす次女は、根は優しいけど言葉遣いがキツイため、母は頼みごとを私にしてくることがほとんどです。母は好きなアイドルのグッズやライブのチケットの購入、ネットショッピングなどをよく頼んできますが、パート勤務のため月の給与はわずかしかなく、生活費は次女と父の給与で生活しています。
注文を頼んできても、ほとんどは私が先にカードを切ってあげることになるため、後から返してもらうとしても私の生活費に影響が出ることもよくあります。しかしそれを断ると「残りの人生も短いし、いつ死んでもおかしくないのに頼みごとを聞いてくれなくて辛い。私なんていない方がみんなも楽だよね」と悲劇のヒロイン化します。
私も根底には母を愛する気持ちがあるため(色々なワークやお弟子さんを通じて知りました)、「愛してるのに何で分かってくれないんだ」とはらわたが煮えくり返りそうなほどイライラする気持ちと、愛してると言いたくもない気持ちがあり(母にされて嫌だったことを許しきれてない)、その瞬間は死にたくなるくらいしんどくなります。
母は正社員やフルタイムで働いた経験がほとんどなく、生活費を稼ぐ大変さを知りません。そのせいか、お金が必要な時は簡単に消費者金融に借りてしまうし、自分の実の姉に借りていたお金を返す気もありません。アイドルに使うお金の半分でも将来の自分の介護用に貯金するか、姉へ返済すればいいのにと思います。
母からの頼みごとは、大抵お金が関係してくるのですが、そういう経緯もあって気持ちよく立て替えしてあげる気がおきませんし、パート勤務として働くまでの間は、アイドルのライブのチケット代も全部立て替えではなく、私や次女が払ってあげていました。
お金を使う頼みごとをされる事自体も、それを断ってヒステリックを起こされるのも困っています。
ヒステリックは聞き流せばいい、無視したらいいと思われるかもしれませんが、母は自殺しようとした事があると幼い頃から父から聞かされており、本当にしてしまう可能性があるため無視ができません。
私自身、将来的に再婚の願望があるため、また物理的には母から離れることができる可能性がありますが(離婚してからは母・次女の家の近くで一人暮らししています)私が結婚していても、していなくても母の行動は変わらないため、母との付き合い方と向き合わなければと思っています。アドバイスいただけたら幸いです。
Kさんいつもご利用ありがとうございます。
母との付き合い方ですね。
距離感や接し方など、身近な人であればあるほど悩みます。母であれば尚のこと。
Kさん、お母さんの事情、育った環境を知っているからこそ無下にできないですよね。
相手の状況を慮ることができるのはKさんの優しさ、思いやりがあるからです。
その優しい愛情が、付き合い方を「もや」で包んでしまっているかも知れませんよ。
Kさんのお母さんの状況と合わせてお伝えできたらと思います。
理解しようとする気持ちが愛なんです
ワタクシ、はくじひろの父も養父母に育てられました。
一度実家に戻され数年後に再び養父母の元に戻るのですが、その間、養母は2回ほど変わったようです。
父は父親の役割が曖昧なままに父親になった（と思う）ので、
子供ながらに他のお父さんとは認識や対応が若干違うと感じる部分がありつつも、
以前は父の生い立ちに意識を向けることなんてありませんでした。
大人になってようやく父が持っている父親像と私が持っている父親イメージがきっと違うんだろうということが分かるようになりました。
男女差もあるし、父親と母親で関わり方も変わるので、
KさんとKさんのお母さんにフォーカスしますね。
まず、Kさんが母の育った環境を理解しようとするのは、
優しさや愛情があるからだと感じました。
＞可哀想な幼少期を過ごしていた
母の辛い状況を知ろうとすることは、母だからこそですね。
そして
＞「愛してるのに何で分かってくれないんだ」
この思いも、純粋に母を思う気持ちからですね。
これ、本当にそうなんです。分かってほしいですよね。
子供である以上、母に自分の思いを分かってほしいのは当然なんです。
ただ、Kさんのお母さんの生い立ちに思いを馳せると、
愛された記憶がない人に「愛されていること」がどう言うことかが分からないんじゃないかな、と思うんです。
（養子だから愛されないのではないですからね。養父母からのたくさんの愛情で育てられる養子がいることも事実です）
これって、伝えきれてないKさんのせいでもなければ、
分かろうとしない母が悪いわけでもないんです。
母の愛し方をなぞってしまう私たち
「愛されていること」が分からないと「愛し方」も分からなくなります。
分からないというか、独自の愛し方をしてしまう可能性もあります。
＞私や姉への監視やストーカー(携帯の中身や、友達や彼氏との交換日記を勝手に見る、寄り道をさせないよう学校まで車で着いてくる)などがあり
これは過干渉ですよね。
Kさん、息苦しかったのではないでしょうか。
なんでこんなことするか意味不明だし、信頼されてないと思ってしまうかもしれません。
一方で、母が誰からも関心を寄せられずに育ったとしたら、
関心を持つことや注意を向けることが母としての役割だと思ってしまうこともあるんですね。
Kさんの母の肩を持つわけではないのですが、
過干渉になることがが愛することだと無意識に思ってしまい、
そのような歪んだ愛情を注がれると、
Kさん自身も母に干渉するようになってしまいます。
気にせずにはいられない、という状況です。
愛が深ければ、母と同じやり方で愛そうとしてしまいます。
一方で愛されたい母はもっと構ってほしい、関心を持ってほしいと求めます。
本当に望んでることは「頼みごと」じゃないかもしれない
ここで、母の求めに応じようと頑張ろうとしているKさんが、
なかなか付き合い方を変えられない理由の１つとして
ワガママを叶えてあげないといけないと思っていませんか
どうでしょうか。
お母さんが、幼少期の経験からワガママを言えなかったことは事実のようですね。
今になってワガママを言い出しているのは、
過去に甘えられなかった不足をここぞとばかりに回収しようとしているかもしれません。
ヒステリックになると収拾がつかなくなるので、
要望に応えていくことが最善のように思います。
そして無視もできないとなれば、ワガママを聞き続けなければならない。
確かに対応に困り果ててしまいますね。
ヒステリックの状態がどれほどなのかが文章からは分からないので、
お母さんの言葉を頼りに推測すると、
「残りの人生も短いし、いつ死んでもおかしくないのに頼みごとを聞いてくれなくて辛い。私なんていない方がみんなも楽だよね」
「頼みごとを聞いてほしい」よりも「私なんていない方がみんなも楽だよね」
にメッセージが隠れているような感じがしますよ。
大事にしてほしい、優しくしてほしい、が強いのではないかな、と思います。
頼みごとをして注意を引こうとしているなら、
または断られることを拒絶と思っているならば、
その裏には「私のことをいないものとして扱わないで」という訴えでしょうか。
母の幼少期の心の傷が癒されていないことが大きな要因の１つですね。
母の心の傷は、母自身が気づいて癒すことが一番いいのですが、
どうやら気づきそうもありません。
（それくらい傷が深いと思っても良いかもしれませんよ）
そう考えた時、Kさん、お母さんにしてあげたいことが何か思い浮かびますか？
ワガママを聞くのではなく、お母さんを癒すための何かです。
本当は大好きって伝えるとか、感謝できることがあるなら言葉にしても良いと思います。
ハグしたり、ぎゅっと手を握るってこともありですね。
こんな感じでKさんの母との向き合い方、接し方を少しづつ変えてはどうでしょう。
もしかするとお母さんにも変化があるかもしれませんよ。
もちろん、今すぐにすべてを変える必要はありません。
まずは、「お母さんの反応より、自分の気持ちを優先してもいいかも」と、
心の中で小さくつぶやくところから始めてみてください。
それが、自分を守る第一歩にもなります。
そしてお母さんの願いをすべて叶えなくても、愛は届いていますよ。
＜「母との関係」を見直す問いかけワーク＞
・「母を大切にしたい」と思う気持ちと「もう疲れた」と思う気持ち、どちらも大事にするとしたら、どんな選択ができそうですか？
・お母さんに“本当は”わかってほしいことは何ですか？
・お母さんに「こうされるとつらい」と感じるのは、どんな時ですか？
・今まで、お母さんのために我慢してきたことはありますか？
・今、自分の心が少しホッとする距離のとり方って、どんな形でしょう？
最後に
そのやさしさは母を大切に思う気持ちがあるから、
苦しくなってしまうのかもしれません。
だからこそ、自身をいたわり、守る選択肢も持っていいんです。
少しずつ、できるところから自分のための距離感を築いてみてください。
お読みくださりありがとうございます。
ご参考くださったら嬉しいです。
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はくじひろ
HAKUg｜sHIRO
Xにて情報発信しています ▶️ @sHIRO_HAKUg
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【経歴】
アパレル勤務
IT関連企業にてWebディレクター・プロデューサー
制作会社にてフォトSTUDIOマネージャー／イベント制作・運営
(就職氷河期世代、転職6回)
【資格】
産業カウンセラー
メンタルトレーナー
マスター・アートワークセラピスト
AAフリーダイビング1st取得フリーダイバー
40代で、やりたいことを追求する人生にシフトチェンジ。
ただ今フリーランスで心理相談師＆アートカウンセラー。
「人生をクリエイトする」を体現中。