こんにちは。
自分らしい人生を進むために
魅力や価値を伝え続けるカウンセラー
はくじひろです。
ココロノマルシェのご相談に回答いたしました。
＊ココロノマルシェとは、根本裕幸氏「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラーが、皆様のお悩みにお答えするサイトです。どなたでも無料でご利用いただけます。
かさんからのご相談です。（相談文はこちら）
他人軸から自分軸に変わる
初めまして。旦那が他人軸から自分軸に変わったという理由で、私と離婚したいと言うようになりました。
私と旦那は同い年の27歳で、マッチングアプリで出会い交際1年記念日に入籍しました。
今年の3月旦那からプロポーズしていただき、6月に入籍したばかりです。
プロポーズ前に別れたいというお話が一度ありました。その際には、話し合いの上「お互い寄り添い合おう、思ったことは溜め込まずに言う」というお話で終わりました。
その後プロポーズしていただき、プロポーズの報告を両親にして、両家顔合わせも行いました。
私はこの時点で、別れ話はあったものの
私と向き合うことを決めてくれたのだなと思うと同時にとても幸せでした。私自身もこの人と一生一緒にいることを覚悟しました。
結婚式場(日程)も決まり、保険も夫婦として加入し、何においてもとんとん拍子で進み順調でした。
しかしある日、もう一度別れたいと言われました。結婚する気なかった、籍入れたのは間違ってたと言われました。理由を聞くと、
「母に言われたから結婚した。今まで母の言う通りに生きてきたけど、他人軸から自分軸で考えるようになったから、結婚は自分の意思ではなく
他人軸での結婚だった。その他人軸で決めた結婚という事実を無かったことにしたいし、これからは自分軸で生きたいから別れて欲しい」とのことでした。私の事は嫌いではないし、私がどうのこうのというより、旦那自身が変わったから別れて欲しいと旦那本人が言ってました。
私が何故結婚したのか無責任すぎないかと問うたところ、
「なんでだろうか、母に言われたから？結婚の責任って何？」と言ってました。
何故プロポーズしたの？プロポーズを先延ばすこともできたし、プロポーズしたとしても籍はまだ入れないという選択肢もできたのに何故とんとん拍子でいろいろ進めたの？決めたの？と聞くと
「ああ、先延ばすこともできたのか、何も考えずに、籍を6月に入れるなら3月くらいにプロポーズして〜、その後は式場決めて〜しか考えてなかった。その手があったのか〜。」と答えてました。
また、今の結婚生活が旦那にとってマイナスで離婚したらゼロに戻ると言われた為、結婚して良かった事はないのか？と質問すると、
「結婚して他人軸から自分軸になれた」といわれたので、「自分軸になれることはいい事だと思うけど、それによって私と別れたいというのは自分勝手ではない？私の結婚生活はあなたの他人軸から自分軸になるための踏み台にされたというとこですか？私の人生バカにしてない？」ときくと、「結婚したのはほんとにごめん。(鼻で笑いながら)
踏み台にしたのかなあ？」と言われました。
そして、一昨日、
もう時期出て行こうと思う、日にちとかは決めてないけど。と言われました。
私としては理由に納得できたら別れる決断ができますが、自分に大きい否がないが故に納得できませんし、別れたくないです。納得できないまま別れたところでお互い成長は無いでしょうし、私も欠点はありますが、お互い話し合い補い合い寄り添いあって行きたいと思ってます。夫婦でぶつかることは結婚生活あると思っていて、ただ私達はぶつかるタイミングが早くきただけだと思ってます。旦那が自分軸になることはとてもいい事だと思ってますが、今の旦那はどちらかというと自分勝手で、自分軸を捉え違いしてるように思います。
私の両親、旦那の両親共状況は知ってます。
旦那の態度に両親とも腹を立て、呆れてます。
また、私が第三者に現状を伝えた場合でも、
旦那が第三者に伝えたい場合でも
旦那は何言ってるんだと旦那が悪いと言われます。
私は旦那のいいところも沢山知ってます。
夫婦関係を続けていくにはどうしたら良いでしょうか。
ご相談から時期が経っているので、タイムリーではないとは知りつつも、
パートナーと考え方、価値観などですれ違っている時、
または一方的に別れたいと言われている時に
どうしたらいいのかをお伝えできたらと思います。
パートナーが突然別れを切り出してくることって、
誰もが経験することではないのだけど、パートナーだからこそあり得るんです。
慌てますよね。
一体に何があったの？何が不満なの？なんなの？？って
＞私としては理由に納得できたら別れる決断ができます
そう。
納得できる理由があるなら、話してほしいと思います。
今回は、
・他人軸から自分軸に変わるとは
・相手の行動は何を知らせているのか
この2点から紐解いてみます。
「自分らしく生きたい」の裏にある“心の葛藤”とは？
旦那さんの性格や特徴などを深く聞いてみなければわからないことではあるのですが
母に言われたから結婚した。
この言葉から「かつて他人軸」であったと想像できそうですね。
ただ、他人軸だった方が早急に関係を切るのは難しいので、
今もまだ他人軸である、
または自立心だけが強すぎる可能性があります。
例えば、
「自分一人で決断して前に進むことができれば、認めてもらえる」
「それを実行できたら一人前と思ってくれる」
このような発想が根底にあれば、
まだまだ他者の目を気にする「他人軸」にハマっています。
自立心が強い場合は、
誰かの意見を採用したことに葛藤が出てきます。
指図は受けたくない、自分でなんでも決めたいのに他者（の意見）を頼ったことに、
自分の意志の弱さを感じてしまい、
その弱さを払拭するために「なかったこと」にしようとします
（過去の決断や気持ちを否定する）
弱さを思い出させることに、一切触れたくないと思えば
「離婚」を早急に進めたくなるかもしれません。
いずれも自分の弱さを隠したいので、離婚の理由に説得力はありません。
かさんを傷つけるようなことを言ったり、
納得できないような意味不明なことを言ってしまうこともあります。
こうなってしまうと、相手（パートナー）は心を閉ざしてしまい、話し合いが難しくなってしまいます。
相手を知るために、まず“自分の気持ち”を観察しよう
第三者から見ても、旦那さんが悪いと見立てられるようなら
かさんの味方が多いのも明らかですね。
かさんの優しや故に、孤立してしまう旦那さんのことを可哀想と感じるかもしれません。
パートナーの心を改心させたい、納得する理由を知りたい、
そう考えるのも当然です。
自分に非がないのであれば、
一旦パートナーに働きかけるのを止めてみることも方法の１つです。
自分に非がない、と思いつつ行動すると
「相手の方こそ非がある」
「何かを隠してる」
「本当のことを言ってない」
とパートナーを無意識に責めてしまいます。
このような心の状態でパートナーと向き合おうとすると、
パートナー自身が「自分が悪い」と自覚していてもしていなくても「責められている」と感じて、余計に頑なになります。
ちなみに
＊私が悪いんだ、きっと私に原因があることを前提で動くと、
非がないのにも関わらず非が有るかのように振る舞ってしまうので、自分を責めたりしないでくださいね。
＞お互い話し合い補い合い寄り添いあって行きたいと思ってます。夫婦でぶつかることは結婚生活あると思っていて・・・
そうですよね。大事なことってこの辺りですね。
今、ぶつかってしまっています。
でも、話し合いができないパートナーが目の前にいる。
納得できないので寄り添ってあげられない。
パートナーの「離婚したい」思いに寄り添うとは、離婚を受け入れるってこと！？
と考えが振り切ってしまうこともあるのですが、そう言うことではないんですね。
パートナーを追求する前に、かさん自身が
どうしてこの人をパートナーに選んだのか
その思いや気持ちを振り返ることが大事です。
旦那さんが、
「どうして自分軸になったから離婚したいと言い出したのか」
それを考えいていくと過去を全部振り返らなければならないのではと、気が遠くなるかもしれませんが、
かさんがご相談文で伝えてくれたところに糸口がしっかりと有るように思えます。
言動の裏には、語られていない“メッセージ”がある
プロポーズをされた時、この人と一緒に生きていくと決めた時、
幸せを感じながらも、どこかで迷いは不安な気持ちがありましたか？
最初に別れたいと言われた時、どんな思いを感じましたか？
そんなかさん自身の迷いや不安も、ノートなどに書き出してみてください。
もしかしたら我慢した思いや、思ってはいけない言ってはいけないと飲み込んでしまった言葉はなかったでしょうか。
このように自分の思いや気持ちを観察してみることも必要です。
それから
＞「お互い寄り添い合おう、思ったことは溜め込まずに言う」
夫婦で取り決めたルールがありそうですね。
・お互いに寄り添う合う
・思ったことは溜め込まずに言う
このルールを実行しているのは、どちらでしょうか？
または、実行してないのはどちらでしょうか？
二人で決めたのに、パートナーが約束を守ってくれない、
そう感じると期待を裏切られたと感じてしまうこともあります。
自分だけが我慢していると感じると、不公平だと思ってしまう場合もあります。
ルールを守るかどうかは時と場合によるし、守れない時だってある
そんな感じで曖昧にしてしまうと、関係性にもぽっかりと溝ができてしまいます。
パートナーと話をする前に、
かさん自身に
寄り添うえたかどうか
溜め込んで言わなかったことがないか
そんなことを自問してみてください。
きっと関係性を見直すためのヒントがあるはずです。
▶️ パートナーの気持ちや思いを追いかけてしまうときに、
まずは自分の心の輪郭を取り戻す時間をとってみてください。
＜問いかけワーク｜心の整理に向けて＞
1）私は、パートナーとどんな関係を築きたかったんだろう？
（理想の「夫婦像」や「関わり方」を自由に書き出してみてください）
2）この人を「パートナーに選んだ理由」って、何だったかな？
（付き合い始めた頃、結婚を決めた時の気持ちや出来事を思い出して）
3）私は今、何にいちばん傷ついているんだろう？
（言われた言葉？話し合えないこと？拒絶されること？）
4）相手に「わかってほしかったこと」は何ですか？
（伝えたかった気持ちや、我慢してきたことを書き出して）
5）私自身が、今いちばん「寄り添ってあげたい気持ち」は何ですか？
（怒り・悲しみ・戸惑い・孤独… どんな感情に寄り添いたいか？）
最後に
納得できない状況に戸惑いや悲しさもあると思います。
でも、だからこそ今、自分の心の奥深くと向き合う時間かもしれません。
焦らず、ゆっくりと自分の気持ちを整理することは大切です。
きっと、今後の選択に必要な「自分だけの答え」が見えてくるはずです。
お読みくださりありがとうございます。
ご参考くださったら嬉しいです。
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➡️「繰り返す人間関係のパターンの見つけ方」
はくじひろ
HAKUg｜sHIRO
Xにて情報発信しています ▶️ @sHIRO_HAKUg
noteも更新中（過去のブログお読みいただけます）▶️ Life Create Labo
【経歴】
アパレル勤務
IT関連企業にてWebディレクター・プロデューサー
制作会社にてフォトSTUDIOマネージャー／イベント制作・運営
(就職氷河期世代、転職6回)
【資格】
産業カウンセラー
メンタルトレーナー
マスター・アートワークセラピスト
AAフリーダイビング1st取得フリーダイバー
40代で、やりたいことを追求する人生にシフトチェンジ。
ただ今フリーランスで心理相談師＆アートカウンセラー。
「人生をクリエイトする」を体現中。