こんにちは。
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はくじひろです。
ココロノマルシェのご相談に回答いたしました。
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りこさんからのご相談です。（相談文はこちら）
誤解してズレた返答で人を傷つけたかもしれない
こんにちは。私自身のコミュニケーションの問題と、自覚なく人を傷つけたかもしれないことについて相談させてください。
趣味（創作）の集まり、イベントのようなものがネットであり、楽しんでいて、数名の方にコメントを送ったのですが、そのうちのお一人の方に向けて送ったコメントが、なんというか、私がその方の作品の機微を読み違えた文章を送ってしまい、嫌になるような、攻撃的な文章は書いてはいなかったのですが、そのようなニュアンスのお話ではなかったし、何も読んでなかったんじゃ？と思われても仕方がないようなコメントを送ってしまって、後から読み返すとこういうことを言いたいんじゃなかった、と少し後悔していました。
閉会時間も間際だったのもあり、急いで脳内で補完しつつコメントを書いたので、やってしまった…と思いつつも、その方のsnsを見てみると好意的な反応だったので、許されたような気になってホッとしていました。
ですがその後、その方が落ち込んでいるというつぶやきを見て、私の送ったコメントのせいで傷つけてしまったんじゃ？と動揺していました。
その方はあまり作品に自信がないながらも参加を決めたそうで、コメントいただけてよかったまで言ってくれたのに。それなのに私が作品のツボを読み違え、あまりにもズレたコメントをしてしまったせいでその方の内面（自信のなさ）（恥ずかしながら全然わかっていませんでした）に土足で入るような真似をし、思いがけず傷つけてしまったのでは？と後悔しています。もっとちゃんと噛み砕いて、丁寧に言葉を尽くしていれば、と思っても後の祭りです。
ただ、謝罪しなければ、と思っても、私が言葉を発することで、また傷つけてしまうかもしれない、その方につけた傷が、彼女に筆を置かせてしまうかもしれない、と思うと卑怯なのですが行動するのが怖くて。
過去に両親からの虐待や、いじめや職場でのパワハラや友人からのマウントやサンドバッグなど、私自身の自覚のないことで嫌われたり呆れられたり外でも怒られたり、あまり人間関係で良い思い出はありません。ですから、我慢したり、ひたすら怒られるのみで、こちらからちゃんと謝るとか、人の気持ちに寄り添うということが、されたこともないのでやり方がわからないのです。どう謝れば、寄り添えるのか、あのときの苦しさまで呼び起こしてしまって。でも悪気はなく、あのときは作品を見た高揚でいいところを伝えたかったんです。私の落ち度で傷つけてしまいましたが。
ただ、焦ったりすると頭の中だけで考えて、気持ちを置き去りにしがちなので、それがトラブルを生んだのかなと思ってはいるのですが…
ちゃんと人と人の境界線を意識して、相手にもこういう事情があるかもと思いながら接することが大事ですよね？
コミュニケーションの障害もあるので（発達障害です）、やはり人を自覚なく傷つけたりすると辛いですが、その方を1番傷つけてしまっているので私が後悔するような話ではないのですが。
どうすればよいのか、教えてほしいのと、同じ過ちを繰り返さないために、どんな向き合い方で人と接すれば良いか、アドバイスいただきたいです。
自分の言動で
「人を傷つけてしまったかもしれない」
そう感じてしまっている方ほど、
自分の言動に責任を持っていて、かつ振り返りができているので多くの場合は誰も傷つけてはいないのです。
りこさん自身が「コミュニケーションの障害もある」とのこと。
この部分はもう少し詳しくお話を聞けると良いのですが、
ご相談文でお伝えしてくださっている状況や経験にフォーカスしてみます。
特に影響がありそうなのが子供の頃の経験です。
これが大人になって自己防衛として働いている可能性が高そうです。
ただ、りこさん自身の言葉から、むしろ才能として活かせるはずなので、
それも踏まえてお伝えします。
相手を思う力が強すぎる人の共通点
SNSでのコメントは、多くの人の目に触れるので注意が必要ではあるのですが、
同時に多くのコメントの中に埋もれてしまうのも事実です。
＞閉会時間も間際だったのもあり、急いで脳内で補完しつつコメントを書いた
こちら、すでに送る前に「補完」しつつ、
そして「楽しんでいた」から送ったと思うのです。
この「楽しかった」と感じる気持ちと、補完する配慮が、
ちゃんと送ったコメントに乗っています。染み入っています。
そもそも、悪意のこもったものではないので、
どう感じるかは受け取った方によるのですが、
大きくズレてはいないはずです。
ただ、
＞その方の内面（自信のなさ）（恥ずかしながら全然わかっていませんでした）に土足で入るような真似をし、思いがけず傷つけてしまったのでは？と後悔しています。
この部分から、その方の内面に触れ、大きく共感をしたのではないでしょうか。
もしかすると、かつて傷つけられた自分のように、
その方も心を痛めているのだと、想像したかもしれません。
もしそうならば、相手の立場に立てる、
相手の痛みに共感できるということなんですね。
相手の小さな変化に気づけるのは、優しさでもありますが才能の１つです。
とはいえ、自分自身の言動に後悔をしてしまっては才能が活かされません。
この後悔とは、才能とは別に心で感じていることなので、分けてみることが必要です。
理由のない攻撃を受けた子どもが選ぶ“納得の方法”
後悔してしまうのは、過去の経験からの反応です。
心の仕組みとして刻まれたパターンですね。
＞過去に両親からの虐待や、いじめや職場でのパワハラや友人からのマウントやサンドバッグなど、私自身の自覚のないことで嫌われたり呆れられたり外でも怒られたり、あまり人間関係で良い思い出はありません。
小さな時からハードな経験を積むと、
「なぜ自分は嫌われるのか」「どうして怒られるのか」
という理由を一生懸命に考えます。
例えば、イタズラをして怒られたり、危険なことをして怒られた時には、
小さな子でも理解したり納得することができるんです。
でも、相手が勝手な都合や八つ当たりで怒っている場合には、明確な理由は言いません。
子供は納得はできないまま「我慢」で耐えることが増えてしまいます。
そして、何度も繰り返し、理由が分からずに怒られたり、嫌われたりすると「自分が悪いんだ」と自分で納得させようとします。
または、「私が知らないうちに傷つけてしまったんだ。だから怒っているんだ」
と自分の言動の中に理由を探します。
相手の反応＝自分の責任にしてしまう心
では過去の経験が、
現在の人間関係やコミュニケーションにどう影響するのかというと、
相手が悲しんでいたり、落ち込んでいるのを見て（察して）
「私が何かしてしまったんだ」
とまずは自分の言動の中に何か良からぬことをしたかどうかを探ります。
これは「自己防衛」の１つです。
でも、弱さではなく、生き延びるために身につけた反応です。
そして相手のネガティブな態度に、かつての自分が自動で（無意識に）反応してしまいます。
怒らせた
悲しませた
傷つけた
きっと関係が悪くなる
相手をこれ以上怒らせて、傷つきたいくない自分が心の中にいるので、
謝らなければと焦ってしまいます。
それから、傷つけた（と思う）相手にかつての自分を映し出していることもあります。
困っている人、悲しんでいる人を見ると、
きっと自分と同じように苦しんでいるだろうと考えてしまうんです。
＞どう謝れば、寄り添えるのか、あのときの苦しさまで呼び起こしてしまって。
この部分ですね。自分の苦しさと相手の苦しさを同時に感じてしまうと、
どう謝ればいいのか、寄り添えるのかが分からなくなります。
寄り添ってもらえなかった、謝ってくれなかった、
という経験をしていれば余計にどう行動したらいいのかわかりません。
でも、これらの気持ちが「自己防衛」や「映し出し」であれば、
すでにりこさんが考えている「境界線」を意識することが大切です。
＞人の境界線を意識して、相手にもこういう事情があるかもと思いながら接することが大事ですよね？
そうです。そうです。
さらに大事になのは、
「相手の事情」を１つではなく、考えられる限りのことをあらゆる角度から捉えてみることも必要です。
3〜5個くらいでも十分です。
この時、自分と同化させずに考えてみてください。
きっとりこさんならできると思うんです。
今までも、あらゆる人の立場を考えてきたのではないでしょうか。
これが才能です。
共感力が高い人ほど、自分の感情や気持ちに鈍くなる
でも、相手の立場に立てる才能がある分、
自分の気持ちを後回しにしてしまうんです。
＞焦ったりすると頭の中だけで考えて、気持ちを置き去りにしがち
ご自身でも気づいてますね。
自分の気持ちよりも相手のことを優先してしまうんです。
焦れば焦るほど、過去の経験からいろんなパターンを考えて、今度は嫌な記憶が蘇ってしんどくなって、何もできず、空回りしてしまっていませんか。
ここで、境界線を意識しながら、相手のことを思いやれる魔法のフレーズがあります。
距離感が近いなら
「何かあった？」
この一言で十分です。
距離のある相手なら（相談文より）
「あなたのおかげで勇気をもらえた」
このように
あなたの味方である
あなたのおかげ
このニュアンスが伝わるとコミュニケーションがぐっと良くなります。
ちゃんと相手の境界線も大事にしながら、思いやりの気持ちが伝わります。
ちょっと気をつけるならば
「私のせいで〜」「私、何か悪いことしてない？」
という枕詞を入れないことです。
傷つけたかもしれないと強く思ってしまうと、自己防衛による「保身」が入ってしまい、
言い方によっては相手に罪悪感を持たせてしまいます。
シンプルな言葉が一番相手に伝わりますよ。
辛い経験をしているからこそ、相手の気持ちが分かります。
境界線を意識していれば、シンプルな言葉にも思いやりを込めて伝えることができます。
そして、「人を傷つけたかもしれない」と強く感じる人ほど、
実際には“人を傷つけないために生きてきた人”です。
最後に
辛い経験をしてきた人ほど、
人の痛みに敏感で、言葉を選び、相手を思いやれます。
その優しさを、誰かのためだけでなく、
これからは自分のためにも使ってあげてください。
境界線を意識したシンプルな言葉は、
ちゃんとあなたの思いやりを伝えてくれます。
お読みくださりありがとうございます。
ご参考くださったら嬉しいです。
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はくじひろ
HAKUg｜sHIRO
Xにて情報発信しています ▶️ @sHIRO_HAKUg
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【経歴】
アパレル勤務
IT関連企業にてWebディレクター・プロデューサー
制作会社にてフォトSTUDIOマネージャー／イベント制作・運営
(就職氷河期世代、転職6回)
【資格】
産業カウンセラー
メンタルトレーナー
マスター・アートワークセラピスト
AAフリーダイビング1st取得フリーダイバー
40代で、やりたいことを追求する人生にシフトチェンジ。
ただ今フリーランスで心理相談師＆アートカウンセラー。
「人生をクリエイトする」を体現中。