こんにちは。
自分らしい人生を進むために
魅力や価値を伝え続けるカウンセラー
はくじひろです。
ココロノマルシェのご相談に回答いたしました。
＊ココロノマルシェとは、根本裕幸氏「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラーが、皆様のお悩みにお答えするサイトです。どなたでも無料でご利用いただけます。
らっこちゃんさんからのご相談です。（相談文はこちら）
離婚したいのにしたくない。本当はどっちなのか自分でも分からないです。
はじめまして。根本先生のブログを拝読させて頂きこちらに辿り着きました。よろしくお願い致します。
私は今年30歳、夫は38歳。娘が9歳です。
昨年1月から別居をしておりますが、毎週金夜から月朝まで夫がうちに泊まります。
別居の要因といいますと夫の不倫が原因なのですが、うちはセックスレスでもなく夫婦仲が悪いわけでもなく、、、むしろ仲はいいと思います。
しかし半年前くらいから彼が来るとイライラが止まらなくなり平日は娘と平和に暮らしているのに娘に対して強く当たってしまいます。
娘ももう小学３年生。土日のママは嫌いと言われました。パパも毎週来なくていいよ。と夫に言ってましたがそれに対して夫は怒り心頭でした。
先日パバに電話したいと言われ、電話させると突然泣きながらパパが馬鹿だがら、3人で暮らせない！パパは馬鹿だ！パパのせいだ！と怒っていました。
しかし夫は違う違う、パパだけのせいじゃないよ〜と言っていました。
実際別居を強行突破したのは私で、夫からはお前のわがままに付き合ってやったと言われました。
夫の不倫癖は妊娠期に発覚してから治らず別居に至るまであらゆる女性と不倫を繰り返していたため、私の監視がエスカレートしてしまい、GPSやボイスレコーダーを仕込むようになり夫から犯罪だと罵られ、監視をやめさせられた途端、夫の仕事や休日友達と飲みに行くなどで帰りを待つ時間が苦しくなり彼への疑念や、架空の不倫相手への嫉妬心のせいで毎日自分の時間が無くなっていく感覚に陥り別居のに至りました。
夫は根本的に自分の不倫には相手への心が伴ってないから悪くないと言っていて、不倫をする理由は酒を飲んだ流れでホテルに行きセックスをするというのが楽しいからだそうです。特定の不倫相手を作るわけでもなく、例えるなら女の子は【チョコレートが好き】みたいな好き嫌いの感覚と一緒で、
だけどお前は（私）唯一無二の俺の中の頂点なんだからいちいち騒ぐ必要ないよ。と言われます。
確かに彼は私に毎日愛してると言って、会ってる間は娘より私へのスキンシップが激しく、とても優しくされ、望みも沢山叶えてくれます。なので仲がいいのが保たれてるんでしょうけども、彼のことは死ぬまで信じられず、裏切られていること、そのことに対し開き直る彼を一生許せないという思いは変わらないので離婚したい。と思うことも多いのですが週末に会って優しくされてしまうと離婚したくないかもしれない。と思ってしまいます。
デキ婚で親同士の顔合わせもなく、うちの両親は夫の親への怒りや不満も相まって離婚を早い段階から強く勧められているため、母に会うとまだ別れないの？から始まりあいつはお前を利用してるだけだなどと言われそうするとやっぱ離婚した方が私と娘のためなんだよなとも思います、、、
グダグダ書きましたが結局自分はどうしたいの分からず。先生方のご意見をお聞きしたいと思いました。よろしくお願い致します
離婚や別居という言葉が頭をよぎるほどの出来事があると、
人は簡単に冷静さを失います。
そう感情が伴うからです。
気持ちが落ち着いたかと思えば、なんだか不満が膨れ上がってくる。
イライラしてるのに、こんなんじゃダメだよな、と自制が働く。
もう顔も見たいくない！と思ったのに、会うとホッとする。
その逆、顔を見た途端に、怒りが込み上げ言葉の限りの思いをいい尽くす。
で、感情抜きにして考えてしまう方もいるんですが、
そうすると蓋をしてしまった感情は心の中でマグマのようにドロドロと熱さを増していくものです。
心理的には感情を抜きにしてしまうと、物事を進められないのです。
特に離婚となれば、パートナーと自分のことだけでなく、
子供や家族、時には仕事や将来のことなど全部ひっくるめて考えてしまうので、
「どうしたらいいのか分からない」となるのは世の常です。
ただ、分からないなりに、自分の思いを知ることはできます。
自分でも分からない場合は、
まずは自分の思いを知ることが先に思考を進める一歩になるので、
その方法をお伝えしてみます。
周りの声がで自分の声が聞こえなくなる
自分がどうしたらいいのか分からないと感じる中で
＞自分の時間が無くなっていく感覚に陥り
時間がなくなる感覚ってしんどいですよね。
心が妄想や嫉妬、猜疑心などで占領されていると、
態度にでも出てしまうので自分も周りも辛くなりかねません。
相談者さんには、味方が多そうですね。
娘さんやご両親、もしかしら友達も味方になってくれるのではないでしょうか。
事実として非がある側に批判が向きやすい状況ではありますが、
もしかすると、娘さんは味方でありながらも父親と離れることは拒むかもしれません。
そして、自分の気持ちが分からないから相談するのですが、
自分の気持ちが分からないからこそ、
皆のいろいろな話を聞いて余計に分からなくなってしまうのです。
例えば、離婚に大賛成している人に、
「本当は離婚したくない」という想いを話すのはちょっとしんどくなりませんか。
それが本心だったとしても、出し渋ってしまうんです。
なぜなら、反対意見だから。
自分自身が弱っている時に対抗するのは、ちょっと疲れてしまいます。
そうすると、話を聞いてくれる人に合わせて、何となく話す内容を変えてみたり、
言いたいことを隠してしまうこともあるんです。
なので、どんどん自分の気持ちが分からなくなってしまいます。
「離婚するか」より先に決めるべきこと
ここで、少しワタクシの話です。
ワタクシはくじ ひろも離婚経験者です。
当時は離婚を切り出せず、でも関係を続けていくのは困難で、
友達数人にだけ相談をしていました。
みんな、話を聞いて寄り添ってくれて、
離婚したい気持ちを尊重してくれた上に、励ましてもくれました。
離婚に踏み切ろうと意志が固まるものの、
すぐに「もしかしたら関係修復できるかもしれない」と淡い期待がむくむくと湧き上がってきてなかなか切り出せずにいました。
そんな中でも一人だけ「離婚しない方がいいよ」と言ってくれる友達がいたんです。
この一言で気持ちが固まりました。
どちらを選択しても味方でいてくれる人がいる。決めるのは自分だと。
離婚を決意するよりも、自分が決めると決意できたことが良かったんです。
らっこちゃんさんも、
自分で決めることをまずは固めると、自分の本心に近づくことができます。
綺麗じゃない感情こそ、本音の入り口
自分が決めると宣言できたら、次にあらゆる思いを書き出してみてください。
あらゆる思いは、その名の通り全ての人に対する自分の思い全てです。
決断ができないのは、あなたの中に「両方の正しさ」があるからです。
まずは
・娘さんに対してどのような思いがあるか？
・両親に対してはどうか？
・旦那さんへの思いはどうか？
・友達に対してはどう思うか？
綺麗事も、ドロドロした思いや気持ちも全部書き出すといいでしょう。
次に
・離婚するにあたってのメリットとデメリット
一番は自分のメリット・デメリットを思いつくままに出して欲しいのですが
娘さんや旦那さんについても考えてみてください。
書き出せたら、自分の感情や気持ちに○やチェックをつけてみてください。
悲しい、寂しい、申し訳ない、惨め・・・などです。
思いを書き出す中では、誰かに対する願望や期待、誹謗中傷なんかもあるかもしれません。
むしろ出していいんです。
あいつさえいなければ、
旦那が改心してくれれば、
あの時あんなことをしなければよかった
もっとこうしておけばよかった
こんな思いを出しつつも、きっと自分の気持ちや感情も出ているはずです。
その上で、
自分はどうなればいいと思うか
自分はどうなったら嬉しいのか
を書き出してみてください。
最後に、
本当は旦那さんにどんなことを言いたいのか
本当は娘さんになんと言いたいのか
この2つを考えて書き出してください。
本当に言いたいことは、すぐに言えるなら言ってもいいし、
今すぐでなくてもいいんです。
書いた紙は、持ち歩いてもいいですし、
スマホのアプリに書き留めておいてもいいOKです。
書くことで気持ちも固まります。
すぐに言えなくても持ち歩くことで気持ちを維持しやすくなります。
こんな感じで自分の気持ちをしっかりと拾って、
決意を固めてみてください。
最後に
離婚するか、しないか。
その答えは、今すぐ出さなくてもいいのかもしれません。
でも「私は自分で決める」と決めることは、今日からできます。
どちらを選んでも、あなたの人生です。
まずは、自分の本音を裏切らないことから始めてみてください。
お読みくださりありがとうございます。
ご参考くださったら嬉しいです。
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はくじひろ
HAKUg｜sHIRO
Xにて情報発信しています ▶️ @sHIRO_HAKUg
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【経歴】
アパレル勤務
IT関連企業にてWebディレクター・プロデューサー
制作会社にてフォトSTUDIOマネージャー／イベント制作・運営
(就職氷河期世代、転職6回)
【資格】
産業カウンセラー
メンタルトレーナー
マスター・アートワークセラピスト
AAフリーダイビング1st取得フリーダイバー
40代で、やりたいことを追求する人生にシフトチェンジ。
ただ今フリーランスで心理相談師＆アートカウンセラー。
「人生をクリエイトする」を体現中。