こんにちは。
自分らしい人生を進むために
魅力や価値を伝え続けるカウンセラー
はくじひろです。
ココロノマルシェのご相談に回答いたしました。
＊ココロノマルシェとは、根本裕幸氏「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラーが、皆様のお悩みにお答えするサイトです。どなたでも無料でご利用いただけます。
ももたろうさんからのご相談です。（相談文はこちら）
親との関係性にもう傷つきたくない
ももたろう
親との関係性と自分の家庭の今後についてご相談させてください。
目標は、何にも囚われず私が信じる愛の形で家族(夫と２人の子供)と過ごすことです。
両親についてですが、私の幼少期から、母親が父親の機嫌を伺い(本人は尊重しているのだと言うと思いますが)、それを子供にも強要し、父親は常に母親の味方で私の言い分は一度も聞くことも気にかけることもなかったです。
お父さんの靴は並べる
お風呂はお父さんが１番
大皿や鍋はお父さんが最初に箸をつける(先に箸をつけたら怒られた)
(母が先回りして)お父さんにちゃんと挨拶しなさいと言う
などなど、これがデフォルトな家庭でした。
最近では母親に
あなたがお父さんに嫌われないようにしてあげているみたいなことを言われ
私が相談事をしようとすると、心配かけないでと聞いてもらえず
ぶつかった時に思いを聞いてほしいと言っても聞いてもらえず(なぜか、ごめんなさいと言えばいい！と怒られる)
自分でも何が悪いのか本当に分からないため、何が悪いのかときいても、あなたは一時が万事なのよと説明をしてもらえず
(おそらく私が求められているほどの気遣いをしないからだと思います。3ヶ月の赤ちゃんも連れているし、実家に戻ってもご飯のお皿を並べたり等手伝っていませんが、その分感謝の気持ちは何度も伝え、上の子供にもありがとう言おうねと言って帰っています。お礼もないみたいなこと言われましたが…届いてないみたいです。)
もちろん父親は内容も聞かず私に怒鳴りつける
本当にわからないんです。私の何がそんなにいけないのか。他人との人間関係は良好です。自分のこと、そんなに人間性悪いとは思いません。
親って小さな子供の世界からしたら正しくて全てなんです。
でもうちの親は少しおかしいかもしれないと思い始めました。
私も小さな子供を育てて、母の愛情があっただろうことは理解できるし、楽しかった思い出もある。
でも、もう否定されることで苦しみたくないんです。
私の家族のために前に進みたい。
そのために、親への感情を手放したい。
物理的距離だけだと、心の傷は癒えないと思います。
しかし、どうすればいいのか分かりません。
手助けしていただきますよう、お願いします。
そしてもうひとつ。
父親には気にかけてもらった記憶がありません。実際は私のことを気にかけてくれていたのだと思います。しかし、言葉をかけられたことはありません。
おそらくそのことが影響していて、必要以上に夫に理解と気遣いを求めてしまいます。
それをやめたいです。
どうすればよいのでしょうか。
長くなりましたが、どうぞよろしくお願いします。
親との関係性や距離の取り方って、実は意外と難しいと思うんです。
なぜって、世間的には、
「親孝行は生きてるうちに」「親に感謝」なんて言われるので、
反対の行動をしようとすると「親不孝」のレッテルを貼られそうで怖くなります。
仲睦まじい親子をみると、後ろめたさを感じることもありますよね。
親に感謝をしないと、人としてダメなんじゃないかと思わずにはいられません。
それもこれも、「思い込み」かもしれません。
感謝しなくていいとか、裏切っていいとかではなく、まずは子供の時に信じてしまった「思い込み」を普通に戻していくことが必要です。
そんな流れでお伝えしていきます。
今も「親は正しい」と思い込んでいませんか
ももたろうさん
（何に思いを馳せてこのネーミングにしたのかが気になるところです。誰もが知っているキャラクターを登場させるには、無意識の成せることでもあるので、仲間思い、家族思いの部分が多分にあるのではと感じます）
余談でした。
しっかりと目標、ビジョンがあるのは素敵ですね。
＞何にも囚われず私が信じる愛の形で家族(夫と２人の子供)と過ごすこと
今までいろんなことに囚われてきたことが強く感じられます。
その思いが旦那さんとお子さんにまっすぐな愛情として注がれているんだと思います。
目標のためには
＞親への感情を手放したい。
＞必要以上に夫に理解と気遣いを求めてしまいます。それをやめたいです。
この2つですね。
もう少し具体的にみると
親への感情って何でしょうか？
＞否定されることで苦しみたくない
ももたろうさん、頭では分かっているんですよね。
「否定されなければ苦しくはならない」
否定されるのって、嬉しいはずがないんです。
ネガティブな気分になるし、何より受け入れられてないって感じてしまいます。
拒絶されることの連続は苦しくなります。
「聞いてもらえず」「説明をしてもらえず」母は父のご機嫌を伺い、父は母の味方である時、「私」（ももたろうさん）の味方がいなくなってしまいます。
そして、ももたろうさん自身が大事なことに気づいてます。
＞親って小さな子供の世界からしたら正しくて全てなんです。
そうですね。子供にとっての世界は親の目を通してみたものです。
親の言っていること、やっていることを全て正しいこととして捉えます。
まだ世界を知らない子供は、世界を知るために親を知ろうとします。
そして親は間違っていない存在、正しい存在として、全ての基準にします。
でも大人になって、自らの目でさまざまな経験をしたり、友達の親や他の大人と触れ合うことで、
＞親は少しおかしいかもしれない
今まで信じてきたこと、正しいと思っていた親の言動に、
あれ？ちょっと違うかも、と感じることが増えてきます。
これって、ももたろうさんの世界観が標準化されてきたってことなんです。
それゆえ、
＞他人との人間関係は良好です
そうですよね。コミュニケーションや関係性をしっかりと作ることができているのは、
大切な価値観を持っていることに他なりません。
幼少期の思い込みが今の苦しさをつくる
ももたろうさんが抱えている苦しさの背景には、
「親は正しい」という幼い頃の思い込みがまだ残っているかもしれません。
もし「否定されなければ苦しまない」とするなら、
ヒトは次のような行動をとりがちです。
①否定されないように振る舞う（＝自分を抑える）
②肯定されるまで頑張る（＝愛させようと無理をする）
③距離を取る（＝関係を避ける）
①②を選んでいるとき、他人の基準が軸になってしまいます。
これでは心は自由になりません。
③のように、自分を守るため距離にを取ることは、「親不孝」ではなく、
自分軸を育てる行動です。
まずは「自分に優しくするための距離」だと捉えてみてくださいね。
ももたろうさんにとって、
自分軸を確立することで苦しさ（感情）を手放すことができそうですよ。
“気遣い疲れ”が積み重なると心は傷つく
もう１つ、思い込みがありそうです。
「親を気遣わなければならない」という思いです。
どうでしょうか。
気遣いを求められていたから、そうなるのも無理はないのです。
これが
「感謝をしなければならない」と同じように扱われているならば、
苦しみも深くなるかもしれません。
＞母の愛情があっただろうことは理解できるし、楽しかった思い出もある。
ももたろうさんなりの親への思いや愛情、それから理解もあるので、
暖かな「感謝」の気持ちはあるんです。
でも、「気遣う」ことと「感謝」を会うたびに与えていると、疲れます。
どちらも良いことなので止められないのだけど、「受け取って欲しい」と思うと余計に苦しくなります。
なので、心の傷を癒すならば、どこに傷があるかを知ることも大切です。
そして、全部を癒そうとするのではなく、少しづつ労ることを目指してください。
傷については、ももたろうさんの状況をもうちょっと掘り下げることが必要かもしれませんが、相談文からは、
親への気遣い（愛情）が受け取ってもらえない（拒否）ことで傷ついているんだと感じました。
充分に親を気遣っていること、愛情を持って接していることをももたろうさん自身が認めてあげてください。
それから「受け取って欲しい」という切な思いを、手放してみるのもいいかもしれません。
誰もが本当の「理解」は難しい
とはいえ、
「受け取って欲しい」は純粋な気持ちであるので、それを手放すのは酷かもしれません。
愛情や信用、誠意や思いやりは、「良い」ことなので受け取ってもらいたいし、損はないんです。
でも、それを受け取らない人もいます。
親に「分かってもらえなかった」経験が多いと、大人になってからパートナーにその「満たされなかった思い」を無意識に求めてしまうことがあります。
逆に、受け取るまで押し付けることもあるんですね。
相手を理解する、知ろうとすることは愛の１つです。なので、分かってもらえたと感じると安心を得られます。
たとえば
親に否定され続けた人は、
パートナーに「（愛してくれているのだから）私の全部を分かってくれるはず」と期待してしまいがちです。
でも、相手は「理解する姿勢」を見せても、本当の意味で分かりきることはできません。
愛情があっても、理解したつもりになっていたり、あるいは個人的な解釈が入ります。
そのズレが積み重なると、「どうして分かってくれないの？」「やっぱり私は理解されない」と心の距離が開いてしまいます。
まずは、「人を完全に理解することは難しい」と受け入れること。
そして、親のことも「正しい／間違っている」と判断せず、「どんな人だったのか」を知る視点で見つめ直してみてください。
＞父親には気にかけてもらった記憶がありません。実際は私のことを気にかけてくれていたのだと思います。しかし、言葉をかけられたことはありません。
・気にかけるとは何でしょうか。何をして欲しかったですか。
・実際は気にかけていたとはどんことが思い当たりますか。
・どんな言葉をかけて欲しかったですか？
・父は、どうして気にかけることができないのでしょうか。
・どうして言葉をかけることがなかったんでしょうか。
このような自問で掘り下げていくと、「怒り」や「絶望」みたいな思いが出てくるかもしれません。
私ばかり気遣って、理解ばかりしようとしてバカみたい、悔しい！
なんて気持ちになることだってあります。
その時は、出てきた感情をしっかりと出してください。
ノートに書く、声に出す、誰かに愚痴ってください。
手放しは、感情の解放から始まって、徐々に離れていきます。
そのためには他人（親）軸になっているならば、
相手との間に一線を引いて自分軸を保つことも心がけてみてくださいね。
最後に
親との関係で感じる苦しさは、
これまでたくさん我慢して、たくさん頑張ってきた証です。
いま感じている痛みも、苦しさも、少しずつ手放せます。
境界線を引きながら、自分軸を取り戻していけば、
家族との関係も、夫婦関係も、もっと楽に、もっとやさしい形へ変わっていきますよ。
お読みくださりありがとうございます。
ご参考くださったら嬉しいです。
🔹 過去の感情と向き合いたい方へ
➡️【オンラインカウンセリングのご案内】
🔹 こじらせた恋愛や人間関係で親子関係や過去を振り返る理由
➡️「繰り返す人間関係のパターンの見つけ方」
はくじひろ
HAKUg｜sHIRO
Xにて情報発信しています ▶️ @sHIRO_HAKUg
noteも更新中（過去のブログお読みいただけます）▶️ Life Create Labo
【経歴】
アパレル勤務
IT関連企業にてWebディレクター・プロデューサー
制作会社にてフォトSTUDIOマネージャー／イベント制作・運営
(就職氷河期世代、転職6回)
【資格】
産業カウンセラー
メンタルトレーナー
マスター・アートワークセラピスト
AAフリーダイビング1st取得フリーダイバー
40代で、やりたいことを追求する人生にシフトチェンジ。
ただ今フリーランスで心理相談師＆アートカウンセラー。
「人生をクリエイトする」を体現中。