こんにちは。
自分らしい人生を進むために
魅力や価値を伝え続けるカウンセラー
はくじひろです。
ココロノマルシェのご相談に回答いたしました。
＊ココロノマルシェとは、根本裕幸氏「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラーが、皆様のお悩みにお答えするサイトです。どなたでも無料でご利用いただけます。
エイさんからのご相談です。（相談文はこちら）
既読無視
彼女から10日くらい既読無視をされています
ケンカ、というか数日前にデートした際に機嫌が少し悪そうだったので、なんでもない内容のLINEをした時に「こないだ機嫌悪かった？」と聞いたのですが既読無視でした
翌日に「勘違いだったのならごめん。もし不満や不安、言いたい事あるなら溜め込まずに言ってね」とLINEしましたが既読無視10日目です
少し感情の波が激しいところがあるのか、自分の考えと違う行動をこちらがしたり、疲れていたりすると不機嫌に見える事があります。
ですが話し合いは断固拒否の体制で、顔を背けて目線を外す、無視、最後はその場をから去ります(デート中、旅行中でも帰られた事があります)
ほとぼり冷めるのに数日〜数ヶ月かかり、機嫌が直ると過度に甘えたになり、ちょっかいかけたり、子供みたいな愛情表現をします
ですがまた数ヶ月で不機嫌な態度がでます
1年半程の付き合いで4〜5回繰り返しており、こちらが疲弊してきました
離れた方がいいのでしょうか？
＞離れた方が良いのでしょうか？
すごくストレートな問いかけですよね。
でもここに相談してくるまでに色々と試行錯誤していて、
思い悩んでいる様子も感じるし、もうどうしようもない、
ってところまできてるのではないでしょうか。
結論から言うと「どちらでもいいよ」という返答です。
その見極めポイントが必要なので、それをお伝えしたいと思います。
まず、相談文を読むとですね、エイさんがとっても優しい。
自分からごめんと言えるのも、
彼女への寄り添いもできるのは気遣いと優しさと忍耐力かなと思うんです。
というのも、ワタクシはくじひろも同じ経験をしたことがあって、
話し合いはまるでこちらがBGMかのように響かないし、
デート中に帰られてしまうし、
シカトは続くしで結果別れましたが、
今なら当時どうやって対処したら良いかもわかるようになりました。
今回は別れるにしても続けるにしても
限界がくる前にどうするかということで３つお伝えします。
不機嫌の原因が「分かれば楽になる」は、必ずしも正解じゃない
無視やシカト、既読スルーや既読無視って受動的攻撃とも言って、
言葉にせずに態度で示して相手に不快感を与えることです。
もちろん、彼女がそれを知っていてやっているというよりも、
エイさんに不快感を与えたい、困らせたい気持ちが隠れているとも言えます。
＞自分の考えと違う行動をこちらがしたり、疲れていたりすると不機嫌に見える事があります。
この部分ってエイさんがコミュニケーションの中で気づいたところだと思うんです。
例えば好みが違ったとか、
意見が分かれたとか、
思ったことと違ったと感じると不機嫌になっている場合、
「好きなら私のこと分かって当然じゃないの？」
「全然私のこと分かってくれない」
という思いがあるのですが、
言葉にしなければ通じないのに不機嫌になって主張するんです。
そこでエイさんがそれを汲み取って
「何が言いたいのかな」
と配慮すると、
「言わないと分からないなら好きじゃないんじゃないの」
という飛躍した解釈になる場合があります。
もしそうならば彼女さんが
子供の頃に親とこのようなコミュニケーションを取っていた可能性もあります。
ここで、コミュニケーション力が高いエイさんであれば、
不機嫌の原因が分かったら改善できるかもと考えてあれこれと原因を探ります。
なぜなら機嫌が良い時に愛情表現があるから。
愛情表現がなければスパッとお別れできるのかもしれませんが、
少なくとも愛情があるので、不機嫌のスイッチが分かれば防げるって思っちゃいます。
でも恐らくその原因は見つかりません。
というのも、彼女もそれに気づいてないから。
なので彼女自身も言葉に出来きません。
言葉に出来ない理由は２つあって、
両親がやってくれていたのでそれを当たり前だと思ってしまっていること。
それを言葉にしてエイに言ったら理不尽だと分かっているから。
誰も悪者にはなりたくないですからね。
言葉にできない自分にイライラしている可能性もありますよね。
なので原因は分からないので、彼女の機嫌は彼女のものと一線を引くことが大事です。
例えば、コミュニケーションに悩んでいる時
こんな会話に、心当たりありませんか？
「なんで私（俺）のこと分かってくれないの？？」
「分かろうと思っているよ。どんなところを分かって欲しいの？」（冷静）
「え？」
「どんな君を知って欲しいの？分かって欲しいの？」
「どんなって・・・。そんなの気づいてよ。なんで分からないの？？」
「・・・」
「もういいよ！」（無視、既読無視）
「分かってほしい自分」を自分が分かってないですし、
探ればその奥に「もっと褒めて」「もっと構って」「寂しい」が隠れています。
言葉にしたら大人気ないとかカッコ悪いと思うとなかなか言い出せませんよね。
恋人に振り回される時って、その恋人も分からないことを探り当てようとするのですから
答えは出ないんです。
好きならば、愛があれば、
思いつくこと、できるものはやってみようとするのですが、
与えれば与えるほど「もっと、もっと」となります。
与える側が疲れてしまうので、ちゃんと
「ここまで」と恋人と自分の間に境界線を引いてくださいね。
相性を知るには、価値観の会話が一番リアル
＞自分の考えと違う行動をこちらがしたり
考えが合わなかったら不機嫌になると予測がついているので
「機嫌悪かった？」と思わず聞いてしまうのですが、
図星の場合はもっと不機嫌になってしまいます。
なので会話の中で彼女の価値観、大切にしていることを聞いてみてください。
例えば
「仕事ってどのくらい大切？」
「どんな人を友達や親友っ思う？」
「家族って仲良いの？」
などです。
ここは意見が違っても対決せずに、ただ聞いみてください。
どれだけエイさんの価値観と合っているかどうかを探る感じです。
関係を良くしたい、その優しさが自分を縛ることも
彼女へのコントロール欲求を少し手放してみませんか。
ここはあれ？逆ではと思いますよね。
彼女が不機嫌な態度でエイさんをコントロールしようとしているのですから
コントロール欲求は彼女側にあると思ってしまいます。
それもそうなんですが、実はエイさんもコントロール出来たらいいと期待があるんですね。
彼女が不機嫌になる原因を突き止めたら関係性が変わる
って思っているとしたらそれもコントロールです。
好きだからこそ関係を良くしたいと思うのは当然です。
彼女を変えられたら、変わってくれたら、って思ってしまうんですが、
変わるかどうかは彼女次第です。
彼女の態度が良くなるまでの間は、過度に関わるよりも
エイさんが自分の時間を楽しんだり、仕事や趣味に没頭している方が
疲弊することは減ります。
疲弊してしまってただただ苦しくて、辛くなってしまうならば、
彼女は彼女、自分は自分と境界線を引いてみてくださいね。
彼女の機嫌を取ることを目標にしてしまうと、
どうしても不機嫌な彼女をみて自分の不甲斐なさを感じてしまうことがあります。
我慢の限界を超える前、
疲弊してしまってどうにもならない時には、
エイさん自身が彼女のためにやっていること、
頑張っていることを 20個くらいリストアップしてみてください。
思惑や考えが見えない彼女との付き合いだからこそ、
伸びている力があるはずです。
例えば包容力とか、気遣い、女性心理や人を許す力など。
彼女へ向けられている視点をエイさんにも向けてくださいね。
境界線を引きながら、続けていくかどうかの答えはその上でゆっくり出してください。
最後に
既読無視、不機嫌な恋人やパートナーへの対処は３つ
・恋人と自分の間に境界線を引く（相手の不機嫌は相手のもの）
・恋人と自分の価値観を探ってみる
・コントロール欲求を手放す
彼女に寄り添おうと努力してきたエイさんだからこそ、
今は「自分を大切にすること」も選択肢に加えてみてください。
誰かのために尽くす優しさは、ときに自分をすり減らしてしまうこともあります。
境界線を引くことは、愛を手放すことではなく、心の平和を守るためでもあります。
お読みくださりありがとうございます。
ご参考くださったら嬉しいです。
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