こんにちは。
自分らしい人生を進むために
魅力や価値を伝え続けるカウンセラー
はくじひろです。
ココロノマルシェのご相談に回答いたしました。
＊ココロノマルシェとは、根本裕幸氏「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラーが、皆様のお悩みにお答えするサイトです。どなたでも無料でご利用いただけます。
カモさんからのご相談です。（相談文はこちら）
パートナーの態度に違和感を覚えています
ヨーロッパ在住で、韓国人のパートナーと同棲している者です。
彼との関係で価値観の違いを感じることが多く、喧嘩になることも頻繁で、悩みが続いているため、こちらに投稿させていただきました。
今朝、パートナーと市役所に住民登録の手続きに行きました。
市役所はいつも混むため、私は早めに行こうと提案しましたが、「早すぎない？」と言われました。
最終的に私は「先に並ぶから、後から来てもいいよ」と伝えましたが、彼は一緒に来て、移動中も待ち時間も、こちらから話しかけてもほとんど無言で、一言返事があるかないかという状態でした。
例えば、外が寒かったため私が気遣いでカイロを渡したところ、
「いらない」「僕がカイロが必要だと一言でも言った？」と返されました。
ただ無口なだけであれば私も気にしないのですが、その時の態度や声のトーンから、私は強い拒絶や不機嫌さを感じてしまいました。
これは一つのエピソードではありますが、この日の全体的な態度や空気感の積み重ねから、私は「ただ静かなだけ」ではなく、不機嫌さを感じざるを得ませんでした。
私はその態度から「機嫌が悪いのかな」と感じ、そうした空気を受け取りたくなかったため、自分を守るつもりで無理に話しかけず、距離を取っていました。
その後、住民登録が終わり、帰りにスーパーに寄った際、彼から逆に「機嫌悪いの？」と聞かれました。
私は正直に、「あなたの態度によって、私はあまりいい気分ではなかった」と答えたところ、彼が店内で強く怒り出してしまいました。
彼の主張としては、
「自分は機嫌が悪かったわけではない。朝だから話したくなかったし、寝起きで喉が痛かった。それなのに、なぜ勝手に機嫌が悪いと解釈され、勝手に気分を悪くし、罪を自分になすりつけられるのか」
というものでした。
私としては、機嫌が悪いと解釈してしまった点については謝罪しましたが、同時に、そう受け取られてしまうような態度だった可能性にも気づいてほしいと伝えました。
会話が一切ない状態が続くと、私は「この人は私とコミュニケーションを取る気がないのかな」と感じ、とても消耗します。
恋人同士であっても、無言のまま同じ空間にいることに、私はリスペクトを感じにくいです。
例えば、「今日は喉が痛いからあまり話せない」など、一言でも理由を共有してもらえれば、私はここまで不安や消耗を感じずに済むと思います。なによりも彼の全体の態度から私は不安を感じざるを得ませんでした。
後で家に帰り、落ち着いてから改めて自分の非を謝った上でこの点を伝えましたが、彼は「自分の行動によって他人がそういう感情を抱くことが理解できない」と言います。
彼としては、話したくない中でも「はい」「いいえ」と最低限返事をしたことが私へのリスペクトであり、それを理解できない私の方が彼に対するリスペクトを欠いている、という主張でした。
また、私が気になっているのは、彼が第三者（上司や友人など）に対しては、このような態度を取らないことを、私は知っている点です。
そのため、「私だからこういう態度なのではないか」「甘えなのではないか」と感じてしまいました。
しかし彼は、「誰に対しても同じ態度を取っている」と主張しています。
正直に言うと、それが本当だとした場合、私自身は社会的な場面では誤解や摩擦を生みやすい態度ではないか、と感じてしまいます。
このような衝突は日常的に起きています。
私は彼の態度に傷つき、彼は「何も言っていないのだから、勝手に傷つかないでほしい」と言います。
そのたびに私が謝り、気をつけると言ってきましたが、同じことが何度も続く中で、彼にも「他人を傷つけてしまう可能性のある態度」という視点を少しでも持ってほしいと感じています。
自分が考えすぎな面があることは自覚していますが、これは被害妄想が強すぎるのでしょうか。
それとも、彼にとって当たり前の行動が、一般的には他者へのリスペクトに欠けると受け取られる可能性があるのでしょうか。
文化の違いもあるのかもしれませんが、第三者の意見を伺えたらと思います。
乱文失礼しました。
相手に歩み寄ろうとしているのに、なぜかこちらばかりが傷ついてしまう。
そんなやり取りが続くと、違和感を覚える自分が悪いのかと不安になりますよね。
文化の違いもあるかもしれないと考えると、
どうしていいのか分からなくなるものですが
ここは男女のコミュニケーション、パートナーシップなので文化の違いは一旦置いておいて、
まずは自分の気持ちと向き合ってみるのも良さそうですよ。
文化の違いより先に見たい、パートナーシップのすれ違い
文化の違いが影響している部分もあると思います。
ただ、その前に「二人のコミュニケーションのクセ」を見ていくと、
今の苦しさの正体が見えやすくなるかもしれません。
例えば、同じアジア圏同士の付き合いの時に
「同じアジア圏だから、きっと自分の気質をわかってくれはず」
と思いがちなんですが、
恋愛においては、相手の国籍がどこであっても
「この人なら、私（僕）のことをわかってくれるはず」
という期待を大いに持ってしまうものです。
もちろん、宗教やしきたりの違いは大きいと思いますが、
一番は親子関係、家族関係が価値観に影響します。
歩み寄っても伝わらないときが苦しい
カモさんが、コミュニケーションを大事にして彼に歩み寄り、時に謝ったり、時にしっかりと境界線を引いたり、また気持ちを言葉にしているので、彼との関係性をよくしていこうと行動しているのが伝わってきます。
それにより、彼の方も心を開いているように見えるんですが、
開いていたとしてもカモさんにとっては傷つくような言動に感じられてしまうんですよね。
彼側にも、不器用さや弱さ、不安が隠れているように見えます。
彼が弱いってどういうこと？と思ってしまいますが
彼の心理も合わせてお伝えしてみようと思います。
そしてカモさん自身もそんな彼と向き合おうとしているため、
もしかしたら根っこの部分で同じ傷を持っているのではないかと案じております。
彼なりの不器用さ
彼の発言から、自分勝手でぶっきらぼうで、態度によって人を傷つけていることに無自覚であるかのように見えますよね。
そうではないところがすでに数ヶ所ありますね。
＞「先に並ぶから、後から来てもいいよ」と伝えましたが、彼は一緒に来て
＞彼から逆に「機嫌悪いの？」と聞かれました。
一人で大丈夫だよ、と伝えたのに一緒について来たって、自分勝手な人ではなさそうです。
それから、カモさんは彼の「機嫌が悪いのかな」と思った時には、
あえて聞かずに距離をとるのに、
彼は直球で聞いてくるんですよね。
これ、彼にとっては彼女の動向が気になって仕方ないんです。
つまり彼女の気持ちを汲んで最優先しなければならないと考えている節があるんです。
「私の気持ちを優先してくれたことなんてない」と思ってしまうのも無理ありません。
恐らく、彼の場合「優先はしたい、でも汲むことができない」
という状況なんだと思います。
それには彼の中で強いポリシーもありそうだからです。
＞「自分の行動によって他人がそういう感情を抱くことが理解できない」と言います。
彼の強い主張ですよね。
ここに彼なりの価値観がありそうです。
自分は他人の行動に対して強い感情を持ってはいけない（感じてはいけない）
何か言われたらそれに答えること
ある意味自分を律するような言葉ではあるんですが、
このような考え方、価値観を持っているとこのように思考が働きます。
「早めに行こう」と言っている彼女のことを優先しよう。
早いと思ったけど、彼女の言い分も一理あるな。
一緒に行かなければ。
感情を表に出してはいけないから、最低限の言葉で答えよう
あれ？感情は出してはいけないはずなのに、明らかに彼女の機嫌が悪そうだ。まずい。
感情を出さないように頑張ってきた人ほど、
かえって相手の感情には敏感になることがあります。
そして、感情を出さずに「言わないこと」が正義であると思っている可能性もあります。
もしかすると、感情を言葉にできなかったり、
自分で扱えずに抑え込んでいる場合も少なくないんです。
＞「いらない」「僕がカイロが必要だと一言でも言った？」と返されました。
＞「何も言っていないのだから、勝手に傷つかないでほしい」
自分の中で「言われたらそれに答えること」を強く持っていれば、
相手に対して
何かを言ってしまうと、それに応えようと動いてしまう。
だからダンマリを決め込むこともあります。
機嫌の良い時は
何も言っていないのだから、僕（私）に気を遣わないでいいよ
一方機嫌の悪い時は
怒ってないのに（何も言ってないのに）なんで傷つくんだ
となってしまうわけです。
傷つけたいわけじゃないのに、なぜか傷つけ合ってしまう
カモさんは、自分の気持ちを伝えたり彼のことをリスペクトしながら
「私はこんな人間だよ」
「こんな風にされると不安になるんだよ」
と自分自身のことをオープンに話していることが多いと思うんです。
コミュニケーションを取る上ですごく大事なことですよね。
一方で彼は、オープンにすることを少なくとも良いとは思っていないかもしれません。
何か強い衝動に駆られた時に、ようやく「言葉」にしているのではないでしょうか。
彼のことはもう少し話を聞いてみなければ分からないのですが、
カモさんのことは大切にしようとする思いはありながらも、
自分を晒け出すことを、怖いと感じていたり、あるいはダメだと抑圧してしまうこともあるんです。
もちろん、コミュニケーションを大事にするカモさんとしても
話してくれなければ分からないよ
言っても大丈夫だから話して
と優しく諭すこともあるんだと思うんです。
彼の方は、それを弱さだと思えば話し辛く、聞き出そうとすると閉ざしてしまうかもしれません。
子供時代のことを話題にすると話しやすくなるものですが、
その場合は、カモさん自身も子供時代や過去の恋愛を振り返ってみてください。
気持ちが分からずに不安になった経験はあったかな
この人のことはもうリスペクトできないと思った出来事はあったかな
傷ついている気持ちを分かってもらえないと感じたことはあったかな
こんな感じで過去の出来事で感じた思いや感情を探ってみてください。
今は彼の態度に違和感を感じるかもしれませんが、
矢印を自分に向けてみると、自分の中の不安の根っこに気づくことができるかもしれません。
不安の根っこに気づいたら、自分に寄り添ったり、セルフハグをして労ってあげてみてください。
それから彼とのコミュニケーションですが、
冷静になってから気持ちを伝えられるのは、コミュニケーションとして◎。
ただ、彼の場合、構えてしまうこともありそうなので、
彼の価値観を聞くような話題として、仕事へのモチベーション、ポリシー、友達との関係、親や兄弟との関係などについて振ってみると、話しやすくなるかもしれませよ。
最後に
違和感を覚える自分が悪いわけではありません。
むしろそれは、「何かが少し苦しいよ」と教えてくれている心のサインかもしれません。
相手の不器用さを理解することも大切ですが、
それと同じくらい、自分の傷つきや不安を大事にしてあげることも必要です。
無理をしない距離感を見つけていけたらいいと。
お読みくださりありがとうございます。
ご参考くださったら嬉しいです。
🔹 過去の感情と向き合いたい方へ
➡️【オンラインカウンセリングのご案内】
🔹 こじらせた恋愛や人間関係で親子関係や過去を振り返る理由
➡️「繰り返す人間関係のパターンの見つけ方」
はくじひろ
HAKUg｜sHIRO
Xにて情報発信しています ▶️ @sHIRO_HAKUg
noteも更新中（過去のブログお読みいただけます）▶️ Life Create Labo
【経歴】
アパレル勤務
IT関連企業にてWebディレクター・プロデューサー
制作会社にてフォトSTUDIOマネージャー／イベント制作・運営
(就職氷河期世代、転職6回)
【資格】
産業カウンセラー
メンタルトレーナー
マスター・アートワークセラピスト
AAフリーダイビング1st取得フリーダイバー
40代で、やりたいことを追求する人生にシフトチェンジ。
ただ今フリーランスで心理相談師＆アートカウンセラー。
「人生をクリエイトする」を体現中。