こんにちは。
自分らしい人生を進むために
魅力や価値を伝え続けるカウンセラー
はくじひろです。
ココロノマルシェのご相談に回答いたしました。
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ゆきさんからのご相談です。（相談文はこちら）
仕事でのイライラをなくしたい
マネジメントのようなことをしている30前の女です。
難易度の低い仕事や仕事について自分の頭で考えられない人が回ってくる頻度が高く、そのことでイライラしてしまいます。
一応はレベルアップしてはいるはずなので、そのステージの下位の仕事が回ってくるタイミングがあるのは仕方のないことなのかもしれないですが、その間に他の人が順調にレベルアップしていると思うと嫌なのです。
下についている人は、仕事ができない人なのでその人専属の世話係みたいなポジションも何も価値を感じなくて嫌いです。
いろいろと文句ばかり浮かんでしまいますが、私のものの見方がよくないんじゃないかとも思っています。
今の環境での仕事はもうすぐ1年となるのですが、いろいろと選択肢はありました。
転職することもできたし、今私の下についている人を切る動きもできたと思います。
もしくは仕事なんか放置して気になることの勉強に振り切ってしまってもよかったけれど、そもそも仕事を与えてもらっているのに失礼なんじゃないかとか、人に冷たすぎるんじゃないかとか負けたような気もして、すべて思い留まってきました。
もしかしたら、どこかで自分が仕事ができるようになりたくないと思ってるのかも、とか、せっかちにならないでもっと自分のペースを大事にすればいいということなのかも、とか何か気持ちの持ち方のところに問題があるんじゃないかと疑ってもいます。
少し話はずれますが、結果を出している人と私との違いは、自信の持ち方のような気もしています。
私が自信をもてないことに影響していそうなことで思いあたることとしては、幼い頃に父親に可愛がられたせいで母親からいじめられたことです。
その母親は6つ下の弟が生まれてから私に関心を示さなくなり、いつのまにか統合失調症となってしまいました。
それがあったからか、私は人をすぐ疑ってしまいますし、信用もできなければ、友達グループとかはすごく苦手です。
昔に比べたらだいぶましにはなってはいるのですが、必要以上に自分のせいと感じてしまい、人のせいにしたくなってしまうときもけっこうあります。
結局のところ他人軸になっているんだと思います。
活力も落ちてきているので、今は仕事から気持ちを離して好きなことをするようにしています。
本当は業後や休みの日も仕事の勉強に集中したいので、腑には落ちないのですが、気持ちが落ち着かないと何も入ってこないんです。
趣味は楽しめているのですが、このままだらだらと過ごし続けるのは嫌です。
イライラせずにやりたいことに集中にはどうしたらよいでしょうか。
仕事でイライラするのは、日々のことなのでできるならなくしたいですよね。
休日にもその気持ちを引き摺ってしまうと、好きなことにも集中できません。
「なんでこんな人たちと仕事しなきゃいけないんだろう」
そんなふうに感じてしまうこともあるでしょう。
ゆきさん、ご自身のことをしっかりと分析ができているようで、
気持ちの持ち方や考え方がイライラな思いを作っているかもしれない、
そのようなところまで気づいているんですね。
それには家族のことが影響していることまで辿り着いているならば、
仕事に対する思いと家族に対する思いを探ってみると、
真のイライラの要因が分かるかもしれません。
できる人ほど、環境に違和感を持ちやすい理由
仕事が早い人、そつなくこなせる人、考えて回せる人の元には、
いろんなレベルの仕事が舞い込んでくることがあります。
そして、マネジメントをしていると、
育てる必要のある人が配置される（寄ってくる）ことがあります。
周囲から、その仕事や人物をまとめられる人、統率できる人として見られているんじゃないかと思うんです。
このような状況で、
世話するのが得意とか人を育てることが面白いと感じていれば良いのですが、
要領の良くない人を見て
どうして自分でできないの！？
なんて思ってしまうと一気にやる気をなくしてしまいます。
一方でもっと難易度の高い仕事がしたい、
同じような価値観の人と仕事がしたいと思うのは、成長したいという向上心です。
そうすると、
ご本人がマネジメントの仕事についてどう考えてどう感じているのかは、
もう少し深堀りしたい部分です。
本当はプレイヤーなのに、サポート役に固定されている感じを持つとモチベーションが下ります。（サポート役に徹してい方ももちろんいます）
不満の裏には「本当はこうしたい」という願いが隠れていることが多いんです。
職場の違和感は、過去の感情の再現かもしれない
他者と比較してご自身を客観的に捉えていますね。
＞結果を出している人と私との違いは、自信の持ち方のような気もしています。
自信の持ち方というのも、ものの見方によって変わります。
その影響が家族関係にあるかもしれないと考えているのも鋭い。
幼少期の親子関係のパターンを、
大人になってからの人間関係でも引き継いでしまうのは、
心理学ではよく言われています。
＞私が自信をもてないことに影響していそうなことで思いあたることとしては、幼い頃に父親に可愛がられたせいで母親からいじめられたことです。
幼い時の出来事とはいえ、子供心には相当傷つきます。
辛かったですよね。
父が私を可愛がらなければ良かったのに
とやるせない気持ちにもなるし、
本当は母に可愛がってもらいたかった
と思えば父に対して罪悪感さえ持ってしまいます。
つまり、どちらか一方を選ばなければならない、
両方を選ぶことができなかったという苦い経験があったのかなと。
確かに、この出来事が影響を与えているかもしれませんが、
自分のせいにしなくていいんです。
子供なので、その責任を負う必要はないんです。
でも、父も母もどちらにも愛で応えようとすると、
子供でも責任を取ろうと頑張ってしまいます。
親のせいだと言い切れない優しさも入り混じっているんだと思います。
＞その母親は6つ下の弟が生まれてから私に関心を示さなくなり、いつのまにか統合失調症となってしまいました。
こちらも自分で責任を負おうとしてしまったのではないでしょうか。
お母さんがどんな人なのか詳しくは分からないので、
可能性として考えられるのは
父とゆきさんの関係に嫉妬してしまった母が下の子を可愛がってしまった。
そう捉えてしまうと、お母さんを取られた、と寂しく思うかもしれません。
ただ、それと病気は繋がりませんよ。
複数のことが重なり合って病気の原因になるので、
子供のせいにはやはりなりません。
心の持ち方や考え方に影響を与えているのは、
その時どう感じたのか、その思いをどれくらい感じ続けていたか、
感じ方と時間経過です。
ちょっとしんどいかもしれませんがこのように問いかけてみてください
・母の関心が弟に向いてどんな気持ちでしたか
・弟に対してどんな思いを抱きましたか
・母に対してどんなことを伝えたかったですか
6歳離れていると、成長の差は大きいですよね。
まだまだ小さい弟に、手がかかっているのも分かっていたのかもしれません。
姉とはいえ親に甘えたかったのに、
小さな弟を見てグッと我慢したこともあったかもしれません。
早く大きくなればいいのに、なんて思うこともあります。（子供心に）
このような気持ち、何かと似てはいませんか
＞下についている人は、仕事ができない人なのでその人専属の世話係みたいなポジションも何も価値を感じなくて嫌いです。
下の子の世話をしていたりすると、
大人になってからも世話することに拒否感が出ることがあります。
または、世話を必要とする人を弱いと感じてしまうかもしれません。
＞そもそも仕事を与えてもらっているのに失礼なんじゃないかとか、人に冷たすぎるんじゃないかとか負けたような気もして、すべて思い留まってきました。
こちらも、下の立場の人に嫉妬したり、冷たくするのは大人気ないんじゃないか、
自分はもっと大人にならなければ、と幼少期から思っていたならば、
職場の人間関係でも同じように捉えてしまう可能性は高くなります。
ご相談内容を元にお伝えしているので、本来はもう少し状況や心境を詳しく伺いながら掘り下げていくものなのですが、
家族関係の影響を受けているという点でお伝えしてみました。
自分を責めるクセをゆるめることから始める
では、心の持ち方をどうしたらいいのか、
ヒントは子供の頃からの心のクセを知ることにあります。
＞必要以上に自分のせいと感じてしまい、人のせいにしたくなってしまうときもけっこうあります。
仕事に対してイライラするも、自分自身の心も持ち方なのではないか、
そう考えてしまう根本には、
「必要以上に自分のせいと感じること」が出発点だったりしませんか。
本当は人のせいにしたいのに、自分で背負う。
幼少期に感じた、母のいじめや病気も自分のせいだったと思っているのがずっと強く残っていはいませんか。
今からでも遅くはないので
小さかった頃の自分に、
「自分のせいにしてしまったんだね」
とまずは寄り添ってあげること
それから
「あなたのせいじゃないよ」
と優しく伝えてあげること。
仕事中でも普段の何気ない時でも、自分のせいだと感じた時には
「いやいや、自分のせいではないよね」
と、まずは打ち消しをして、
自分を責めることを一旦ストップしてみてください。
イライラする思いそのものに対処するよりも、
イライラを作り出している心のクセ、
つまり傷ついた心に優しくしてあげることが大切です。
「これは自分のせいじゃないかも」と一度立ち止まるだけでも、
反応の仕方は変わっていきます。
その積み重ねで、感じるイライラが少しずつ収まっていきますよ。
最後に
イライラを感じてしまう自分を責める必要はありません。
その感情の奥には、これまで我慢してきた思いや、
本当は満たしたかった気持ちがあるからです。
まずは「自分のせいにしすぎていないか？」を、
やさしく見直すことから始めてみてくださいね。
お読みくださりありがとうございます。
ご参考くださったら嬉しいです。
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はくじひろ
HAKUg｜sHIRO
Xにて情報発信しています ▶️ @sHIRO_HAKUg
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【経歴】
アパレル勤務
IT関連企業にてWebディレクター・プロデューサー
制作会社にてフォトSTUDIOマネージャー／イベント制作・運営
(就職氷河期世代、転職6回)
【資格】
産業カウンセラー
メンタルトレーナー
マスター・アートワークセラピスト
AAフリーダイビング1st取得フリーダイバー
40代で、やりたいことを追求する人生にシフトチェンジ。
ただ今フリーランスで心理相談師＆アートカウンセラー。
「人生をクリエイトする」を体現中。